1. Alexander là chuyên gia kinh tế, anh làm việc 57 giờ mỗi tuần. Semen là giám đốc một công ty, anh làm việc nhiều hơn Alexander 7 giờ mỗi tuần. Còn anh da đen, tên Mganga, làm lao công ở trụ sở Hội Chữ thập Đỏ địa phương thì làm mỗi ngày 6 tiếng, được nghỉ trưa 3 giờ mỗi ngày. Hỏi, ai trong số họ là người da đen?
2. Giải pháp chống kẹt xe hữu hiệu: Cho phép uống rượu trong giờ làm việc. Khi đó tất cả đều hài lòng và vui vẻ đi làm bằng xe buýt.
3. Anh là người đàn ông cuối cùng mà em đồng ý qua đêm đấy.
- Thế à? Em bảo những người khác đừng xếp hàng sau lưng anh nhé.
4. Ngân hàng của ông có cho vay bằng lời hứa không?
- Có chứ.
- Nếu tôi không trả thì sao?
- Thì cô sẽ phải xấu hổ khi đứng trước Đấng tối cao.
- Khi nào thì phải làm như vậy.
- Đây, thời hạn trả tiền là ngày 5. Nếu cô không trả thì mùng 6 cô sẽ được đứng trước Đấng tối cao.
5. Nha sĩ:
- Thế là xong rồi. Răng của ông đây.
Bệnh nhân:
- Cảm ơn bác sĩ, còn đây là cái tay nắm trên ghế chữa răng của ông.
6. Anh ơi, hai cái điện thoại này có gì khác nhau ạ?
- À, chúng khác nhau ở chỗ cái này là máy nghe nhạc MP3, còn cái này là máy chụp ảnh.
7. Ông Putin rủ ông Bush đang ở thăm nước Nga đi câu cá.
Hai người buông cần câu. Ông Putin chăm chú nhìn phao.
Ông Bush thì hết đập tay vào má, lại đập tay vào trán, rồi lại đập tay vào cổ.
- Vladimir này, sao ông không bị muỗi đốt thế?
- Muỗi làm sao mà đốt được tôi?
8. Bố hỏi con trai:
- Này con trai, con đã lớn rồi đấy. Con đã chọn được nghề định làm trong tương lai chưa?
- Rồi bố ạ. Con muốn làm người thau bể bơi.
- Thế thôi à?
- Còn nữa ạ. Con muốn làm người làm vườn, thợ sửa ống nước, người giao bánh pissa.
Bố gãi gáy suy nghĩ rồi gọi điện cho vợ:
- Này, em cất cái đĩa DVD ở đâu. Hình như thằng bé xem được rồi đấy...
9. Chuyện cười Cuba:
Một người đàn ông đi trên hè phố và thấy một cô gái vừa khóc vừa nhảy cạnh một quán bar.
- Sao em lại khóc?
- Em khóc vì mẹ em ốm.
- Thế sao em lại nhảy?
- Vì nhạc hay quá anh ạ.
10. Một ngư phủ ở Thanh Hoá bắt được con cá vàng. Cá vàng nài nỉ:
- Người ơi, hãy thả tôi xuống nước, ta sẽ thực hiện ba điều ước của người.
- Điều ước thứ nhất: ta muốn đội tuyển của chúng ta vô địch thế giới. Điều thứ hai ta muốn Pele vĩ đại thừa nhận đội tuyển chúng ta vĩ đại nhất thế giới. Và điều ước thứ ba là cả nước ta phát cuồng lên vì hai điều trên.
Ông vừa dứt lời thì trời đất tối sầm lại. Ông tỉnh lại thì thấy mình đã biến thành người da đen. Xung quanh hàng vạn người da đen nhảy múa và hò hét: "Brazil, Brazil!"
2. Giải pháp chống kẹt xe hữu hiệu: Cho phép uống rượu trong giờ làm việc. Khi đó tất cả đều hài lòng và vui vẻ đi làm bằng xe buýt.
3. Anh là người đàn ông cuối cùng mà em đồng ý qua đêm đấy.
- Thế à? Em bảo những người khác đừng xếp hàng sau lưng anh nhé.
4. Ngân hàng của ông có cho vay bằng lời hứa không?
- Có chứ.
- Nếu tôi không trả thì sao?
- Thì cô sẽ phải xấu hổ khi đứng trước Đấng tối cao.
- Khi nào thì phải làm như vậy.
- Đây, thời hạn trả tiền là ngày 5. Nếu cô không trả thì mùng 6 cô sẽ được đứng trước Đấng tối cao.
5. Nha sĩ:
- Thế là xong rồi. Răng của ông đây.
Bệnh nhân:
- Cảm ơn bác sĩ, còn đây là cái tay nắm trên ghế chữa răng của ông.
6. Anh ơi, hai cái điện thoại này có gì khác nhau ạ?
- À, chúng khác nhau ở chỗ cái này là máy nghe nhạc MP3, còn cái này là máy chụp ảnh.
7. Ông Putin rủ ông Bush đang ở thăm nước Nga đi câu cá.
Hai người buông cần câu. Ông Putin chăm chú nhìn phao.
Ông Bush thì hết đập tay vào má, lại đập tay vào trán, rồi lại đập tay vào cổ.
- Vladimir này, sao ông không bị muỗi đốt thế?
- Muỗi làm sao mà đốt được tôi?
8. Bố hỏi con trai:
- Này con trai, con đã lớn rồi đấy. Con đã chọn được nghề định làm trong tương lai chưa?
- Rồi bố ạ. Con muốn làm người thau bể bơi.
- Thế thôi à?
- Còn nữa ạ. Con muốn làm người làm vườn, thợ sửa ống nước, người giao bánh pissa.
Bố gãi gáy suy nghĩ rồi gọi điện cho vợ:
- Này, em cất cái đĩa DVD ở đâu. Hình như thằng bé xem được rồi đấy...
9. Chuyện cười Cuba:
Một người đàn ông đi trên hè phố và thấy một cô gái vừa khóc vừa nhảy cạnh một quán bar.
- Sao em lại khóc?
- Em khóc vì mẹ em ốm.
- Thế sao em lại nhảy?
- Vì nhạc hay quá anh ạ.
10. Một ngư phủ ở Thanh Hoá bắt được con cá vàng. Cá vàng nài nỉ:
- Người ơi, hãy thả tôi xuống nước, ta sẽ thực hiện ba điều ước của người.
- Điều ước thứ nhất: ta muốn đội tuyển của chúng ta vô địch thế giới. Điều thứ hai ta muốn Pele vĩ đại thừa nhận đội tuyển chúng ta vĩ đại nhất thế giới. Và điều ước thứ ba là cả nước ta phát cuồng lên vì hai điều trên.
Ông vừa dứt lời thì trời đất tối sầm lại. Ông tỉnh lại thì thấy mình đã biến thành người da đen. Xung quanh hàng vạn người da đen nhảy múa và hò hét: "Brazil, Brazil!"
0 comments:
Đăng nhận xét