NGÀY AN BÌNH CUỐI CÙNG

Chị đi công tác ở H. 

Nói thực là chị không muốn đến H. Nơi ấy gắn với một kỷ niệm đau buồn. 

Nếu không có chuyến đi công tác này, thì có lẽ chị sẽ chẳng bao giờ quay trở nơi đây. 

Công việc xong xuôi, đến lúc phải trở về.

Suốt mấy ngày qua, chị vội vã cố làm mọi việc cho xong thật nhanh, nhưng đến lúc này, đột nhiên có cái gì níu kéo chị, khiến chị tần ngần.

Có nên ra về không nhỉ?

Chị ngồi thừ một lúc trong phòng khách sạn, bên chiếc vali nhỏ đã được đóng gói xong. 

Rồi không hiểu có một mệnh lệnh vô hình nào đó khiến chị rút điện thoại và gọi đến phòng vé xin đổi sang chuyến bay cùng giờ vào ngày mai.

Rồi chị gọi  taxi đi ra khu resort ở cách trung tâm thành phố hơn hai chục cây số...

... Chị đến khu resort này cách đây hai năm. Không phải một mình chị, mà cả đại gia đình. Bố mẹ chị. Vợ chồng chị cùng đứa con trai. Hai cô em gái cũng đầy đủ chồng con. 

Hầu như năm nào đại gia đình chị cũng đi nghỉ hè cùng nhau. Mỗi năm một nơi. Ai "bắt được tiền" thì bao toàn bộ, năm nào không ai có may mắn đó thì ba gia đình đóng góp tùy theo sức của mình.

Hai năm trước chị kiếm được một khoản tiền kha khá nhờ mua đi bán lại mấy mảnh đất nên quyết định bao cả nhà đi nghỉ ở khu resort mới xây này.

Hơn chục con người thuê một cái biệt thự  hai tầng 4 phòng có khoảng sân rộng nhìn thẳng ra bãi biển. 
Chị còn nhớ  buổi chiều một ngày trước khi trở về.

Lũ trẻ con mặc đồ bơi, người đen nhẻm, í ới chơi đủ trò, chốc chốc lại chạy ào xuống biển rồi lại chạy lên bờ cãi nhau chí chóe.

Hai ông bà già quanh quẩn trên bậc tam cấp của ngôi biệt thự, thi thoảng lại lớn tiếng quát bọn trẻ.

Ba người đàn ông cọc chèo lôi bia ra uống, bàn đủ chuyện trên giời dưới biển.

Ba người phụ nữ nằm trên đám ghế dài dưới tán ô.

Cô em chị mặt mũi khó đăm đăm. Con này đi nghỉ rồi mà vẫn còn nghĩ về cổ cánh, chứng khoán. Chị nghĩ thế.

Chị gắt: "Thôi em cất cái mặt ấy đi cho chị nhờ".

Cô em thì thào: "Đột nhiên em lại đau quá chị ạ".

Chị hỏi: "Đau gì"? 

Cô trả lời: "Người em khó chịu quá, chẳng nhẽ lại kêu thì mọi người mất vui".

Chị an ủi: "Chắc không có gì đâu em".

Cô em chị bị ung thư vú, đã được phẫu thuật và các bác sĩ nói rằng cô có thể sống thêm một thời gian dài nữa.

Ba người phụ nữ đột ngột im lặng, nắm chặt tay nhau.

Từ đó cho đến lúc rời H. trở về nhà, cô em  vui vẻ, một chuyến đi thật trọn vẹn, nếu như không có thoáng gợn dưới bóng ô mà chỉ có ba người phụ nữ biết với nhau.

Vài tháng sau chuyến đi ấy, cô ra đi, bỏ lại chồng và hai đứa con thơ.

Chị không hình dung ra phải làm thế nào để bù đắp tình cảm cho chúng.

Nhưng nỗi đau vẫn chưa chấm dứt ở đó. Sự ra đi đau đớn của cô con gái út đã quật ngã bà mẹ. Bà qua đời sau cô ít lâu.

... Đó là lần cuối cùng cả đại gia đình chị đi nghỉ cùng nhau. 

Chị trở lại khu resort, nói lễ tân cho chị book cả ngôi biệt thự đó một đêm.

Chàng trai phục vụ xách chiếc vali cho chị đến biệt thự vừa đi vừa hỏi: "Những người khác mấy giờ đến hả chị?".

Chị ầm ừ không trả lời.

Nhận phòng xong, chị leo lên tầng thượng, nhìn xuống dưới. Bậc tam cấp có hai chiếc ghế xa lông nơi bố mẹ chị ngồi. Bà mẹ chốc chốc lại đứng dậy, tay chống nạnh, tay chỉ chỏ quát bọn trẻ con dưới bãi biển.

Chiếc bàn gỗ hình tròn có mấy chiếc ghế gỗ đặt xung quanh, nơi đám đàn ông uống bia, rôm rả chuyện chính trường thế giới.

Mấy chiếc ghế dài đặt ở bãi cát nơi thềm gạch chấm dứt. Ba chị em chị đã nằm trên những chiếc ghế dài đó buôn chuyện.

Tất cả giờ đây vắng tanh. Giờ đây chỉ có một mình chị ở ngôi biệt thự này.

Chị đi xuống dưới, nhẹ nhàng đặt chân xuống nền gạch, rồi chầm chậm bước xuống bãi cát.

Trời tối sầm và mưa đột nhiên rơi ràn rạt. Biển phía trước gầm gừ. Thiên nhiên như muốn quăng quật, nhấc bổng ngôi biệt thự và chị ném ra khoảng không đầy đe dọa kia.

Chị bật khóc. Không phải sợ hãi. Giá mà được chết lúc này. Chị muốn gặp lại họ. Gặp lại em gái và mẹ. Chị muốn được đi cùng họ. 

Chị khóc vì sự vô lý của sinh tử.

Chị khóc vì  bất lực. Chị biết rằng cơn mưa rồi sẽ tan, sẽ chỉ còn chị ở đây một mình và hoang vắng trong cái biệt thự gắn liền với kỷ niệm êm đềm cuối cùng của gia đình.

 

web counter

BỐ VỢ CỨU CON RỂ

Một anh chồng trẻ, có văn hóa, có nghề nghiệp ổn định, để vợ ở nhà chăm hai đứa con. Không phải cô kém cỏi hay thất học. Họ theo hình mẫu phương Tây?

Phụ nữ tốt nghiệp đại học hẳn hoi nhưng ở nhà chăm con tốt hơn. Hai người đi làm mà để con nay ốm mai đau sẽ hại về lâu dài, đồng tiền chẳng đáng. Anh chồng nghĩ mình cố gắng chút cũng bù đắp được “đồng lương còm” của vợ. Thế là ổn.

Cô vợ chăm con, rồi con lớn dần, nỗi mệt nhọc của việc chăm em bé dần thay bằng những tháng ngày dậy sớm, dỗ cho chúng chịu dậy, đánh răng, ăn sáng rồi đến trường đã là một kỳ công.

Con đến trường học rồi, coi như mẹ được đền bù chút nghỉ ngơi, tự thưởng cho mình. Cứ quần quật cắm đầu nuôi con, ngửng đầu dậy thì sắp bốn mươi tới nơi, tuổi xuân đã qua mất.

Đây mới là lúc có thời gian cho bản thân: mua sắm, tập yoga, đến các trung tâm thể thao bơi lội, chú ý đến mỹ phẩm, dưỡng da. Có thời gian lên mạng…

Nếu chuyện đời chỉ có thế thì ổn quá. Nhưng không, mọi rắc rối là do “tự nhiên” cô thấy đời đơn điệu quá. Anh chồng cứ chúi mũi đi làm, được ngày nghỉ chở vợ con về hai bên nội ngoại, nghe con la hét, cho con đi học bơi, đi mua sách, mua đồ chơi, xong rồi cũng mệt lử.

Thế là chẳng ai biết ai nghĩ gì. Dần dần đời sống cá nhân cứ dần thu hẹp lại.

Một hôm, chồng thấy vợ cứ điện thoại, nhắn tin vào lúc đêm khuya. Sáng mai khi cô đang ở nhà tắm, anh vô tình cầm máy điện thoại của vợ và sững sờ với các tin nhắn. Một đôi tình nhân trò chuyện, nhung nhớ…

Anh choáng váng, bất ngờ. Cứ tưởng mình nai lưng ra đi làm nuôi cả nhà, là điều hiển nhiên phải được thương mến, tôn trọng. Nào ngờ cô vợ nhàn cư…

Chuyện tiếp theo là đau đớn, oán giận, tra hỏi. Vợ thú nhận rằng mối quan hệ này là… trên tình bạn, dù hai người chỉ qua chat rồi thành thân mật, nhắn tin như một món ăn tinh thần. Hai bên đều kêu buồn, phê phán cuộc đời chán ngắt, tả cảnh mây gió.

Cô vợ còn tra cứu, sưu tầm văn chương thơ phú, lịch sử, lời các doanh nhân. Họ nghiệm những tin nhắn, tâm sự, trổ tài và trao đổi những suy nghĩ hay ho về cuộc sống nội tâm của nhau…

Có gì đâu! Cuộc trò chuyện ảo, của hai người có gia đình, đang tìm thêm chút phong phú cho tinh thần…

Cô vợ bắt đầu phản công: “Sao anh kiểm tra tư liệu cá nhân? Sao anh thiếu tôn trọng sự riêng tư?...”. Anh chồng vừa đau đớn vừa giận dữ, không muốn rơi vào thế của anh đàn ông ghen tuông, nhưng chưa biết cách nào.

Có người nói: “Sao anh không tìm xem cái thằng mất dạy kia là thằng nào để cho nó một trận, chừa thói vụng trộm lừa dối vợ con để gửi hồn ở bên ngoài, tán tỉnh vợ người ta”.

Nhưng anh chồng nói rằng anh không là loại người phải đi tấn công ngăn chặn đám mất dạy ngoài đường, mà đau ở chỗ người nhà mình ngu dại, lố lăng.

Cô vợ vẫn không thấy mình có lỗi, mà đổ lỗi cho chồng: Tại đời sống hôn nhân buồn tẻ quá, tại chồng không chia sẻ, tại chồng chỉ chăm về nhà mẹ đẻ… Làm như việc chồng mình quan tâm đến cha mẹ là một lỗi lớn.

Cô giận dỗi, đối phó bằng cách không quanh quẩn ở nhà cơm nước chu toàn nữa, mặc kệ cho chồng về thấy cảnh “vườn không nhà trống”.

Có lúc cô còn cao giọng rằng cô chẳng có lỗi gì, cô đã gặp người kia bao giờ đâu, chỉ là viết thư, sống bằng những lời ngọt ngào của người xa lạ, không thể thiếu những tin nhắn.

Trong một lúc tranh cãi, cô còn đập tan tành cái điện thoại, anh chồng lẳng lặng nhặt lấy cái sim. Nghĩ thương tình vợ ở nhà bế tắc, mình không quan tâm chia sẻ là cũng có lỗi, anh chồng mua chiếc điện thoại mới tặng vợ.

Cô càng được thể, từ đó kiếm cách khóa các tin nhắn để chồng không vào xem được (mọi ngày cô đâu rành kỹ thuật này, chắc chắn đã chia sẻ và “thằng cha kia” đã bày cách cho cô đối phó).

Anh chồng tử tế buồn lo lắm, cứ cảm thấy mình có lỗi vì đã “lục soát kiểm tra sự riêng tư”. Nhưng nếu không làm thế, sao biết được người nhà mình lấn sâu vào chuyện gì…

Đang lấn cấn về lối ứng xử tôn trọng của giới có học, thì may thay, ông bố vợ bình dân xuất hiện. Nghe chuyện, ông gọi con gái lại “bạt tai” cho một cái tỉnh đòn. Lý sự của ông khác hẳn chàng rể trí thức.

Ông quát: “Riêng tư cái con khỉ! Tôn trọng cái riêng tư tử tế chứ không ai tôn trọng cái lũ mất dạy! Chúng bay giấu giếm lừa dối gia đình, phải vạch mặt chỉ tên ra. Chỉ có ngu mới tôn trọng sự mất dạy”.

Rồi ông truy cô con gái đang sợ xanh mắt: “Thằng khốn nạn kia là thằng nào, đưa địa chỉ nó đây tao đến cho nó mấy cái đạp, chứ tôn trọng gì ở chuyện này. Từ nay tao cấm. Nghe chưa? Có chồng có con đàng hoàng không biết gìn giữ. Đồ mất nết, làm xấu hổ cả cha mẹ…”.

Lời “lỗ mãng” mà đúng vấn đề, đã kìm cô gái lại. Cô đã biết sợ cái lỗi vớ vẩn của chính mình… Ông bố vợ có bài thuốc hay hơn chàng rể. Thân lừa ưa nặng!

QUẢNG YÊN

Nguồn:
Bài thuốc nặng ký của ông bố vợ…

web counter

LỄ NGHĨA THỜI KỸ THUẬT SỐ

Thời đại “số hoá” với những công nghệ hiện đại cho phép mọi người trao đổi thông tin nhanh chóng và tức thời qua điện thoại, email, chat, webcam… Tiện dụng và dễ dàng là vậy, nhưng với một số người lớn tuổi thì điều này dường như đang làm mất đi những phép tắc, lễ nghĩa cũng như làm sai lệch các quy tắc ứng xử, mà theo họ là cần phải có trong đời sống.

Họ quá khó tính, quá câu nệ lễ nghi, hay họ đang hành xử đúng? Những câu chuyện dưới đây ghi lại thực tế đã xảy ra.

Mất một tình bạn 30 năm

Sau 30 năm làm bạn thân, bà Hường ở quận 1 và bà Mỹ ở quận 3 đã quyết định làm sui với nhau, khi hai con của họ cảm thấy tâm đầu ý hợp. Vì quá thân nhau, quá rành rẽ tính cách của nhau, quá hiểu nhau, quá biết về đời sống của nhau… nên lễ cưới diễn ra suôn sẻ, nhanh chóng. Hai bà mẹ cùng rủ nhau đi mua sắm, họ cùng mua một loại vải may áo dài, cùng mua trang sức của một nhãn hiệu, cùng chọn mẫu hoa trang trí trong nhà. Thậm chí phía nhà trai và nhà gái còn giành nhau trả chi phí đãi tiệc, giành nhau trong việc mời bạn bè chung… vì đó là đứa con duy nhất của họ. Bà mẹ nào cũng biết rõ, tất cả những gì cha mẹ có sẽ đều để lại cho con, và bản thân họ thương con thế nào thì người bạn họ cũng sẽ thương con như thế, nên không hề tính toán so đo trong bất kỳ việc gì.

Hạnh phúc ngập tràn là thế, nhưng có ngờ đâu chỉ sáu tháng sống chung, con của họ đã chia tay. Cô dâu về nhà mẹ ruột (bà Hường) cách nhà mẹ chồng 2km. Mẹ cô dâu ngồi chờ điện thoại suốt ba ngày không thấy phía nhà trai gọi sang, quyết định cho con gái ở luôn và không cho quay về nhà chồng trừ phi đích thân mẹ chồng và chồng phải qua “nói chuyện”. Ngược lại, bà Mỹ cho rằng con dâu tự ý ra khỏi nhà, muốn quay về thì phải có cha mẹ đưa sang. Ngay trong ngày con dâu rời nhà, bà Mỹ đã gửi email nói rõ suy nghĩ này với bà Hường.

Hơn mười ngày sau vụ việc, bà Hường mới check mail, và không trả lời. Bà Hường tâm sự: “Khi là bạn, ngày nào chúng tôi cũng chat với nhau để chia sẻ mọi điều, rủ nhau đi ăn uống, đi mátxa, đi làm đẹp… Nhưng trong những ngày con gái bất ngờ trở về, tôi bấn loạn tinh thần, lòng như lửa đốt, buồn, giận, bực tức và nhiều cảm xúc lẫn lộn nên không hề kiểm tra hộp thư. Đến khi đọc email bả gửi, tôi càng giận hơn. Chuyện quan trọng như vậy, tại sao bả không thể gọi điện cho tôi, chuyện hai đứa nhỏ không hợp nhau thì đó là sự khác biệt của tuổi trẻ, bậc làm cha mẹ đâu thể ép được. Nhưng tôi giận bả, nếu ngại đến nhà tôi thì bả và tôi có thể hẹn nhau ra tiệm càphê để cùng trao đổi, tại sao chỉ là email lạnh lùng?”

Còn bà Mỹ trong tâm trạng buồn rầu, cho biết: “Con mình là trai, con của bạn là gái, tôi hiểu những mất mát của bà mẹ có con gái phải dang dở lần đầu, mà không biết dùng lời lẽ nào để nói với bả. Nên đành gửi email”.

Hai người bạn tưởng chừng thân nhất đã cắt đứt tình bạn thâm sâu chỉ vì email.

Thiệp cưới qua email

Lần đầu ngồi sui, ông Hùng – là nhà giáo, cẩn thận lập danh sách những đồng nghiệp, bạn bè, người thân và lên kế hoạch mời trước lễ cưới cả tháng. Ngặt nỗi lịch giảng dạy trong tháng 5 dày đặc (vì học sinh chuẩn bị vào mùa thi), không đủ thời gian đến tận nhà gửi thiệp mời từng người, ông Hùng và vợ bàn nhau sẽ gọi điện thoại, sau đó gửi thiệp qua email hoặc đường bưu điện.

Ngày cưới của con, 23 người khách ông Hùng gửi thiệp mời qua email, chỉ có năm người đến dự. Ông Hùng khá ngạc nhiên, vì trước đó ba ngày ông đã gọi điện thoại lại một lần nữa để xem email đã đến đúng địa chỉ hay chưa, thì hầu hết đều đã nhận được thiệp mời.

Sau lễ cưới, một vài người bạn thân đã thẳng thắn cho biết, họ không đến vì nghĩ thiệp mời qua email là không trân trọng. Họ nghĩ có vẻ như chủ nhà đã hết thiệp in, chợt nhớ đến họ nên gửi thiệp email để sau này khỏi bị trách. Anh bạn cũ của ông Hùng nói: “Gửi thiệp mời qua email cũng như thư chào hàng, thiệp điện tử mà chỉ cần một cú nhấp chuột là gửi đến cả trăm, cả ngàn người. Thư điện tử có thể rơi vào thùng rác. Trong khi đám cưới là chuyện hệ trọng cả đời người, nếu gửi email thì người nhận có thể xem như thư vào spam rồi, chẳng cần quan tâm”.

Mẹ chồng và tin nhắn

Cô Nguyệt Hồng, ngụ tại quận Bình Thạnh kể với bạn bè, mẹ chồng là người khắt khe và quá khó tính. Mỗi khi có chuyện cần liên hệ, hay muốn nhờ mẹ nấu cơm hộ, nhờ mẹ đón con ở trường, nhờ mẹ làm việc gì đó… vì cô bận việc, thì phải gọi điện thoại. Mẹ chồng đã nói trực tiếp với vợ chồng cô: mẹ không xem tin nhắn của hai con, và tuyệt đối không thực hiện bất cứ đề nghị gì qua tin nhắn. Cô Hồng bảo: “mẹ chồng tôi mới có 50 tuổi, mắt còn tỏ, đâu bị lão hay cận mà không chịu đọc tin nhắn của con cơ chứ!”

Người mẹ chồng này có lý lẽ riêng của mình. Bà Hồng cho rằng: “Tôi vẫn còn đi làm, và bản thân tôi không hề lạc hậu so với các phương tiện thông tin hiện đại trên máy tính, điện thoại… Nhưng tôi hiểu con trai và con dâu tôi còn khá trẻ, nhiều lúc chưa ý thức hết được vai trò và trách nhiệm làm chồng, làm vợ, làm cha, làm mẹ trong gia đình. Vì vậy tôi buộc chúng phải điện thoại cho tôi, để tôi có thể nghe giọng chúng, hỏi thêm cặn kẽ những lý do phải nhờ mẹ”. Theo bà Hồng, nói chuyện sẽ tạo thành mối giao tiếp, chia sẻ, thông hiểu nhau, giàu tình cảm hơn. Còn tin nhắn ngắn gọn, cụt ngủn, không nên lạm dụng, nhất là đối với người lớn hơn mình.

Bản thân bà Hồng cũng chưa bao giờ nhắn tin cho các anh, chị trong gia đình. Khi cần liên hệ, thăm hỏi, bà đều gọi điện thoại hoặc đến tận nhà. Mọi người quý bà, và vì thế bà cũng muốn con mình học cách này để xây mối dây thâm tình với người thân.

MINH THÀNH

Nguồn:

Lễ nghĩa thời kỹ thuật số

web counter

PHỤ NỮ THỰC RA RẤT ĐẸP

LINH EVIL

Sinh ra trong thời kỳ sau bao cấp, lớn lên trong thời kỳ đổi mới, kinh tế mở cửa… và trưởng thành giữa các bạn bè của một thế hệ đổ vỡ, mình đã quá quen chuyện bản thân cũng như lũ bạn bè là con của gia đình có bố mẹ ly hôn, chuyện ấy dần trở thành rất đỗi bình thường.

Có lẽ những năm 1990 của thế kỷ 20, chính là lúc người đàn ông và người đàn bà đứng lên bàn cân và cán cân cân bằng không nghiêng về phía nào một cách đặc biệt. Giá trị gia đình Việt đã hoàn toàn thay đổi, phụ nữ đã phải đợi cho đến tận thời điểm đó, mới thực sự dám giải quyết những khủng hoảng hậu hôn nhân với giải pháp “ly hôn”. Và vai trò của người đàn ông trong gia đình dần được “xét lại”.

20 năm sau, những đứa trẻ từ thế hệ đổ vỡ đến tuổi lấy vợ, lấy chồng, sinh con đẻ cái. Họ có thực sự được tự do hơn khi bước vào hôn nhân cũng như khi bước ra khỏi nó? Họ có giẫm vào những vết xe đổ của bố mẹ mình khi xét lại thế quân bình cũng như nghĩa vụ của người vợ người chồng? Câu trả lời có lẽ là có và không!
Hôm qua bạn bảo “Mày tin nổi không, sau một đêm nghiên cứu điều luật, tao chưa thể ly dị chồng. Vì luật pháp không cho phép vợ chồng có con dưới một tuổi ly hôn!”

Thế mà mình lại toét miệng cười. Mừng quá, vì mình nghĩ lần này pháp luật đã có một can thiệp có ích. Có lẽ luật pháp đã lường trước đến những khủng hoảng hậu hôn nhân, lường trước những cơn suy kiệt của phụ nữ sau khi sinh nở. Ngày nay giải pháp nhanh – gọn “ly hôn” dường như đang được lựa chọn khá quyết đoán, nhất là với phụ nữ… Vì đàn ông vẫn còn đang hoang mang không hiểu vì sao vợ lại bỏ mình?…

Nếu như ở thế giới phương Tây, đàn ông vô cùng thận trọng với hôn nhân. Không hiếm trường hợp chú rể quyết định rút lui ngay tại lễ cưới, hoặc rút lui khỏi cuộc hôn nhân trước khi có sự tham gia của đứa con vào cuộc đời hai người. Vì người đàn ông hiểu rằng, với gia đình cuộc đời họ sẽ hoàn toàn lộn nhào; sự tự do, tính cá nhân chủ nghĩa sẽ phải dẹp sang một bên cho một cuộc sum vầy lớn và lâu dài. Nhưng ở Việt Nam phần đông chú rể bước vào đám cưới với nụ cười lớn trên môi, một tối động phòng say và mệt nhoài, sáng hôm sau khi thức dậy họ sẽ tiếp tục sống cuộc đời của mình với không nhiều thay đổi.

Tất nhiên tôi không ghét đàn ông Việt, tôi yêu họ, thậm chí dũng cảm nhìn vào các thói xấu của họ rồi lấy họ làm chồng sinh con. Nhưng phải thú thực rằng, từ khi gắn bó cuộc đời mình với một người đàn ông, tôi luôn đi cả hai chân trên đất bằng, và tôi bắt đầu tiến sát về phe phụ nữ hơn. Tôi biết ngoại trừ những phụ nữ hạnh phúc hoặc tự thoả hiệp lấy hạnh phúc cho mình. Ngoài kia có rất nhiều phụ nữ đang lâm vào khủng hoảng sau hôn nhân, người cam chịu với số phận và người mong muốn được thoát ra, đi đường tắt “ly hôn” để bắt đầu một cuộc sống single mom không hoàn hảo nhưng hạnh phúc.

Lâu rồi, tôi viết khá nhiều tạp văn dành nhiều thiện cảm cho phụ nữ, nhưng thực ra trong thâm tâm tôi viết chúng cho đàn ông đọc. Tôi hy vọng viển vông rằng, ở ngoài kia, sẽ có những người đàn ông cởi mở… đọc nó và hiểu thêm về phụ nữ. Để không nói là yêu hơn mà chỉ cần thông cảm hơn với vợ mình.

Tôi biết những người đàn ông không lớn lên… Tôi cũng biết những người đàn ông không thay đổi… Và tôi biết những người đàn ông ích kỷ không bao giờ đón nhận tâm sự thẳng thắn từ phụ nữ.

Tôi cũng biết những người đàn ông tốt. Tốt với gia đình theo một ngữ nghĩa đơn giản và bình dị. Họ chỉ gần hơn một chút với người phụ nữ của cuộc đời mình, nắm giữ những trách nhiệm mặc định dành cho họ.

Phụ nữ không phải là một thế giới khác, không phải là những người hay than thở, lắm điều, ghen tuông, hờn giận vô lý và trở nên khó hiểu sau khi sinh con. Họ chỉ là giới tính có quá nhiều thương yêu và kỳ vọng. Hiểu họ không khó, yêu họ không khó và làm họ hạnh phúc cũng vô cùng đơn giản.

Tôi biết, có những người phụ nữ chỉ cần đàn ông vào bếp cùng, ngỏ ý giúp họ nhặt một mớ rau, chiên một quả trứng, là phụ nữ đã ửng hồng, gạt phăng tay chồng đi để nấu một bữa cơm ngon nhất từ trước giờ.

Tôi biết, có những người phụ nữ, chỉ cần chồng một lần đi làm về sớm, giúp cho con ăn một bữa bột, bế con đi chơi một vòng… là đêm ấy họ sẽ rạng ngời mặn nồng với chồng như chưa bao giờ lạnh nhạt sau sinh.

Tôi biết, có vô vàn những phụ nữ từ chối một bó hoa hồng bất ngờ từ chồng trong ngày lễ tình nhân với lý do “mua chi cho tốn kém”. Nhưng họ sẽ yêu bạn sâu đậm hơn tất thảy khi thấy chồng ở bậu cửa với nụ cười và một bó hoa.

Đàn ông không biết rằng, vợ của họ, sau khi từ giã đời sống độc thân, sau khi có con. Họ đã không có một cuộc đời của riêng mình nữa. Họ sẽ mãi mãi sống hai cuộc đời, sẽ dần dần lụi tàn bản ngã thực mà trở thành một ai đó như “vợ ông A” “mẹ cháu B”… Đàn ông không biết rằng phụ nữ dành thời gian nhiều gấp 15 lần chồng để chăm sóc con. Và nhiều hơn thế để lo vẹn toàn cho gia đình.

Tất nhiên tôi biết phụ nữ chưa thể vượt xa hơn cái vỏ bọc của mình, để sống thẳng thắn hơn, mạnh mẽ hơn và bất cần hơn trong quan hệ với chồng. Và sự thoả hiệp với sự thiếu trách nhiệm, sự vô ơn, sự không chung thuỷ cũng vẫn là một phần của cuộc đời họ. Tôi cũng biết với nhiều người phụ nữ thông minh mạnh mẽ và thành đạt, họ vẫn đang sống thoả hiệp từng bước một.

Nhưng ở một khía cạnh khác đàn ông nên biết rằng trong số các vụ ly hôn, tỷ lệ nguyên đơn là phụ nữ chiếm đa số. Vì chưa bao giờ, ly hôn, lại trở nên sòng phẳng đến như thế đối với họ.

Nếu đứng lên bàn cân ngày nay, có lẽ cán cân không còn thăng bằng như những năm 1990 nữa. Và người ta không định nghĩa về những thế hệ đổ vỡ tiếp theo…

Tôi chỉ mong rằng, khi cán cân thăng bằng. Nó không đồng nghĩa với việc thăng bằng về quyền lợi, mà nó thăng bằng dựa trên tình yêu họ dành cho nhau, và trách nhiệm họ chia sẻ.

Và khi đó, đàn ông ạ, bạn sẽ nhận ra phụ nữ thực ra rất đẹp.

Nguồn:
Phụ nữ thực ra rất đẹp

web counter

ĐÃ XẤU LẠI CÒN NGOAN

Gái ế văn phòng. Nghe cụm từ đấy khối cô đã giật nảy, không ít các cô khác chạnh lòng. Văn phòng có hai đứa suýt băm, tự nhiên một đứa đi lấy chồng, còn lại một đứa. Xong! Cả là một áp lực không bàn phím nào tả xiết. Các chị, kẻ may mắn thoát đời gái ế, kẻ nhanh nhảu một chồng hai con đủ tiêu chuẩn, được dịp xúm vào quân sư quạt mo gỡ rối tơ lòng.

Xem nào, nhỏ nhắn đáng yêu, nói chuyện duyên dáng, hài hước ra phết, con nhà gia giáo, lại còn giỏi nữ công gia chánh, từ chuẩn bị cả mâm cơm ngày tết cho đến làm bánh, nấu chè. Một cậu đồng nghiệp đi ngang nói đỏng: “Đã xấu lại còn ngoan thì ế là phải”.

Ôi cái thằng độc mồm độc miệng, em nó kể ra ngoan thật, hết giờ đi làm là về nhà cơm nước cho bố mẹ, một tuần chỉ có chiều thứ sáu sinh hoạt bia hơi vỉa hè nghe các anh đồng nghiệp cũ chém gió và phá mồi. Nhưng như thế là không được rồi, cần phải mở rộng mối quan hệ, cần phải giao lưu diện rộng. Thế em có học ngoại khoá gì không, có tham gia câu lạc bộ nào không. Không à, thế thì phải đi học cấp tốc, học gì cũng được.

Em nghe theo, tuần sau hăm hở đến khoe các chị rằng em đã sắm cây đàn mandolin, đã liên hệ thầy giáo, tuần này bắt đầu học. Các chị đồng nghiệp đáng mến lại xúm vào, ơ kìa sao học cái món gảy đàn tưng tưng đấy, thế thầy trẻ không, có bồ chưa? Thầy sắp về hưu ở nhạc viện, một tuần đến nhà thầy học ba buổi tối. Không được rồi, các chị lại nhiệt tình can ngăn, em phải học cái gì ngoài trời, đông vui vào, làm sao khoe được cái sự duyên dáng của em ý.

Em lại nghe theo, qua cuối tuần đến văn phòng hớn hở khoe với các chị, em đã bắt đầu đi tập tennis rồi. Hay đấy, lớp đông không? Học mấy giờ? Học với ai? Em học với hai đứa em họ và một con bạn gái. Giời ạ, thế mà gọi là mở rộng mối quan hệ, mở rộng network à? Các chị ré lên, sao không học belly dance, ballroom dance, hay ít nhất là bỏ chút chi phí đầu tư cho cái thẻ membership ở phòng gym nào đấy? Nhưng em trót nộp học phí và sắm đồ nghề cho hai môn đó rồi, các chị đành haizzzzzz ngao ngán.

Nhưng vẫn chưa hết hy vọng, vì em vẫn còn rất nhiều hy vọng. Các chị lại tiếp tục bàn tán và quân sư. Phải cải tổ bề mặt bên ngoài, đàn ông nhìn vào mình nó cứ phải thấy mình mơn mởn và tươi mới nó mới thèm lân la. Em không nói ra nhưng ngấm ngầm nghe theo. Em cấp tốc mua ngay tờ tạp chí hàng đầu dành cho… các bà nội trợ để nghiên cứu xu hướng thời trang. Em hỏi một lượt các chị xu hướng thời trang chủ đạo năm nay là gì.

Chị bảo block color (màu choé), chị bảo lace (ren), chị bảo flowery (hoa hoè hoa sói), em ghi nhận tất tật. Cuối tuần nắng chói chang, em bay lên chợ vải, em sắm một miếng ren hoa màu càrốt. Em mang ra tiệm may đo ngay cổng chợ, thế là thứ hai đầu tuần, các chị được chiêm ngưỡng em trong bộ váy ren bó chịt ngắn trên đầu gối 15cm cổ tàu huyền bí. Mấy chú đồng nghiệp mắt lác mắt chột, các chị kính mến á khẩu không nói nên lời.

Bữa nay cả công ty đi dự tiệc chiêu đãi, em xúng xính mắt xanh môi hồng, trông em vẫn còn phơi phới lắm so với cái tuổi của mình. Các chị lại rỉ tai, tiệc to đấy, nhiều chú ngon ra phết, thấy con cá nào được là quăng lưới chén luôn nhé. Lại cái thằng đồng nghiệp hay thích chen vào chuyện chị em nửa đùa nửa thật: “Mua xe còn phải chạy thử đấy…”

Em nhảy cẫng lên, không được, phải tìm hiểu tử tế, phải biết rõ về nhau, về sở thích, cá tính của nhau rồi mới đi đến quan hệ chính thức. Em giảng giải cho thằng đồng nghiệp nhiều chuyện, và cả các chị một chập. Thôi thì tầm này rồi mà em còn muốn giữ giá làm gỏi, thì các chị cũng bó tay. Hay là em về đi cắt tiền duyên như lời ông thầy bói phán đầu năm?

Linh Xinh

Nguồn
Đã xấu lại còn ngoan...

web counter

THƯ GỬI MẸ CỦA CÔ GÁI MUỐN LÀM SINGLE MOM

Gửi mẹ, người đang sống ở đất nước Angola thuộc châu Phi xa xôi.

Như mẹ biết rõ hơn ai hết, năm nay con 29 tuổi. Mỗi năm cứ đến tết, con lại vò đầu bứt tai vì ai cũng “tua” đi tua lại câu: bao giờ được ăn cỗ đến mức con thậm chí không còn chỗ dành cho sự ngán ngẩm. Hết dì, cô, cậu đến mẹ. Năm nay mẹ không ăn tết ở nhà, con bớt đi được một lời giục giã. Cuộc đời con được đong đếm bằng bao niềm vui trong công việc, bạn bè và cả hẹn hò, ấy thế mà sao với mọi người, chỉ có hạnh phúc với một đám cưới và một ông chồng mới được tính là hạnh phúc?

Mà mẹ nhé, việc tất cả các cô gái Việt Nam bị “tẩy não” là: các mối quan hệ yêu đương chỉ được tính là nghiêm túc khi anh chàng kia cũng có cùng “tham vọng” với mình, tức là lúc nào cũng phải nhăm nhe cầu hôn và rước mình làm vợ. Thế nên lúc nào chưa đạt được đến trình độ ấy, chúng con thường bị trùm lên một vẻ ngoài vô cùng “desperate” – mong đợi một điều gì đó quan trọng với mình đến mòn mỏi thân xác. Cứ như là tất cả việc được sinh ra, được học hành, biết cách điệu đà và diện giày cao gót… chỉ là phục vụ cho việc sau này lấy được một tấm chồng vậy. Trong một buổi tiệc, con đã buồn ngủ lắm rồi, ngáp ngắn ngáp dài trong khi lũ bạn vẫn nhảy nhót xung quanh, một anh chàng tiến đến và nói giọng thông cảm: “You will be fine” – Rồi em sẽ ổn thôi! Mẹ ơi, con hoàn toàn ổn, dù con trông có vẻ không giống như vậy.

Bây giờ con kể mẹ nghe một chút chuyện yêu đương của con cho mẹ lạc quan hơn nhé. Như người ta nói: biển có rất là nhiều cá. Con gái mẹ không phải là týp cắm đầu lo làm việc, không để ý được gì xung quanh, cũng không hề đang bị sống ở một ngôi làng heo hút, thiếu đàn ông. Con kiếm tiền chỉ để phục vụ cho mục đích mua sắm và làm đẹp.

Thành phố nhộn nhịp nơi con sinh sống, chỉ cần đến một quán càphê cho bữa trưa, là con có thể gặp ít nhất ba anh chàng long lanh rất tiềm năng trở thành con rể của mẹ. Buổi tối con đeo những đôi hoa tai lóng lánh, ăn tối trong một nhà hàng dùng nhiều đến khăn ăn, dao nĩa, với một ly rượu vang trắng. Rồi con sẽ cập bến một buổi tiệc hay show ca nhạc, nhảy nhót đến toát mồ hôi thay cho việc tập thể dục, rồi thu đồ đạc, về nhà đi ngủ để sáng hôm sau thức dậy đi làm tiếp.

Có rất nhiều đàn ông tốt và đẹp trai cũng sống trong nhịp sống này của con. Anh người Pháp gần đây nhất là một ví dụ. Thông minh và biết chiều chuộng lắm, cũng đòi lấy con làm vợ đấy, nhưng mà nóng vội quá nên con phải phanh lại cho bớt bồng bột.

Con cũng dắt về nhà vài anh chàng cho mẹ xem mặt rồi còn gì. Mặc dù sau này con phải công nhận rằng đấy là quyết định sai lầm, vì khi chuyện không thành, mẹ thường quay sang tiếc rẻ và dằn vặt con gái mình. Nói thế nào nhỉ, thực ra đó cũng đều là những mối quan hệ nghiêm túc cả. Chỉ có điều, chưa phải là những chàng trai con đã thực sự chọn lựa. Cho nên bây giờ con quyết định: tuyệt đối bí mật chuyện yêu đương trước khi sự việc thực sự ngã ngũ.

Gần đây con gặp vài cậu bạn cùng lớp đại học. Khi con chào hỏi: đang yêu ai, thì các cậu nhìn con chòng chọc và nói ráo hoảnh: đã cưới được ba năm và ly dị rồi. Rồi thì con nhìn xung quanh – quả thật là có quá nhiều những cuộc hôn nhân tan vỡ. Ngay cả chuyện mẹ đi làm chuyên gia ở châu Phi nhé, mọi người đều bật ra câu hỏi đầu tiên: thế bố mẹ bỏ nhau à?

Có lẽ thay vì ở tuổi của con, những cặp đôi nên biết cách “giữ bí mật trước khi sự việc thực sự ngã ngũ”, thì có lẽ đã tặc lưỡi: hãy có một đám cưới (vì cha và mẹ em luôn muốn như vậy). Một người đàn ông đứng tuổi con gặp trong một chuyến tàu Nha Trang, cũng đã thở dài qua làn khói thuốc: Đừng nhìn xung quanh mà lập gia đình!

Con biết mẹ sốt ruột lắm rồi, nhưng nếu con không chọn được người đàn ông mình thực sự yêu, con sẽ không tặc lưỡi đâu mẹ ạ.

Bây giờ đến một phần quan trọng hơn. Thực ra chuyện lấy chồng chỉ là vấn đề thời gian. Con nghĩ cái câu “Con gái có thì” mà mẹ hay nói, quả là có đúng, nhưng không phải với mục đích dành cho đàn ông mẹ ạ. Đàn ông như những chuyến xe buýt, bị lỡ thì đợi thêm mấy phút nữa, chuyến kia lại tới ngay ấy mà (con trích nguyên văn ngạn ngữ của Tây).

Nhưng một em bé thì không đợi được. Con đã đọc rất nhiều về chuyện phụ nữ sinh con sau 30 tuổi không an toàn chút nào. Mà con thì, có thể chưa nghĩ ngay đến chuyện có chồng, nhưng có con – lại là một niềm hạnh phúc, con tin là của tất cả mọi phụ nữ trên đời này.

Xung quanh con, cũng có nhiều những bà mẹ đơn thân – những người chọn làm mẹ, thay vì làm vợ trước. Các chị ấy vẫn thường tìm cách “tiền trảm hậu tấu” với gia đình. Con nhớ một chị bạn đột nhiên huỷ chuyến du lịch ở Mỹ như đã dự định từ trước, đột nhiên thuê nhà ở riêng… Rồi mấy tháng sau, chị mới tiết lộ mình có em bé. Chị để dành tiền và chuyển nhà cho hàng xóm đỡ dị nghị. Rồi mẹ chị cũng đến sống cho đến tận lúc chị có thể mang em bé về nhà. Việc này đâu rồi lại vào đó, không đến nỗi là không lên kế hoạch được.

Con không “anti” đám cưới và vẫn có người yêu đều đặn. Nhưng nếu trong năm tới, nếu con chưa yêu ai, đủ để cưới họ, có lẽ con sẽ trở thành một sing-mom mẹ nhé. Mẹ chuẩn bị tiền nuôi cháu từ bây giờ đi là vừa ạ!
Con yêu mẹ!

P/S: Chỉ hai ngày sau, người viết thư nhận được thư trả lời của mẹ.
Thư viết: … “Con đừng đùa như thế. Mẹ sợ lắm. Chào con”.
Vậy là câu chuyện của hai mẹ con tôi chưa thể chấm dứt.

THÙY MINH

Nguồn:
Nếu con muốn trở thành single mom?

web counter

SỰ CHỊU ĐỰNG CỦA NGƯỜI VỢ

Phần Dominique Strauss-Kahn đã coi như phần nào "yên", được tại ngoại hầu tra tuy là tù giam lỏng, ngồi chờ các luật sư của mình bóp óc tìm cách bào chữa sao cho nhẹ tội. Bây giờ mọi ống kính quay về rình "người đàn bà đáng thương nhất thế giới" trong những ngày này và sắp tới: Anne Sinclair, vợ của Strauss-Kahn.

Vai trò của Anne trong vụ án Strauss-Kahn

Là khuôn mặt được mọi người dân Pháp biết và yêu mến, ngày 20.5, Anne Sinclair đã lên trang nhất của hầu hết báo Pháp và một số báo ngoại, bởi vì số phận Anne gắn mật thiết với Strauss-Kahn, khiến dân Pháp đam mê. Báo Le Monde cho rằng đây chắc chắn là cơn khủng hoảng nghiêm trọng nhất bà phải đối phó... Có báo còn bỏ cả hình ảnh Liên hoan điện ảnh Cannes để đưa Anne lên trang nhất, hay dành cả 6 trang để viết về cuộc đời bà. Trước thảm kịch một tháng, người ta đã tưởng tượng Anne trong vai trò phu nhân số 1 của Pháp. Tờ New York Times cũng ghi chép dài dòng về con đường lập thân của Anne với nhiều lời khen: đẹp, nhà báo tài năng, con nhà giàu sụ, mẹ của các con thành đạt, bây giờ lại rơi vào danh sách những người đàn bà phải chịu đựng các phanh phui bẩn thỉu...

Cho đến giờ, cựu ký giả nữ của mục "7 trên 7" danh tiếng đề cập rất ít về vụ việc này và sống nhờ nhà bạn để tránh phó nhòm luôn rình rập trước nhà mình, không thể cố thủ trong sự im lặng thận trọng lâu dài nữa, bởi sự làm chứng của bà sẽ cho phép bồi thẩm đoàn và ông toà hình dung được về con người thực của Strauss-Kahn. Dày kinh nghiệm truyền thanh, truyền hình cũng như trên mạng, sự can thiệp của Anne Sinclair cho phép lập lại hình ảnh con người bình thường cho Strauss-Kahn và đối đầu với trò "siêu truyền thông" bất lợi trong vụ việc. Ngày 21.5, bà Anne đã gom 5 triệu USD tiền cổ phiếu từ việc bán nhà ở Washington đóng vào khoản thế chân bảo lãnh tại ngoại cho ông chồng, nâng tổng số tiền thế chân này lên 6 triệu USD. Số tiền này được xem là một trong những khoản tiền thế chân tại ngoại lớn nhất trong lịch sử xét xử của Mỹ.

Không ai có thể nói chính xác chuyện gì đã xảy ra giữa Strauss-Kahn và cô làm phòng trong thời gian từ 12 giờ đến 12 giờ 29 ngày 14.5, phải đợi lời tuyên bố chính thức của Strauss-Kahn mà cho đến nay chưa biết. Từ hôm đầu tiên vụ việc, Anne đã khẳng định rằng đây là một cú dàn dựng. Niềm tin đó dựa vào 20 năm hôn nhân, hình ảnh hai vợ chồng luôn hợp nhất qua nhiều sóng gió, nên Anne sẽ mang lại cho chồng sự nâng đỡ quan trọng. Sự chân thật của Anne, được củng cố bằng tính chuyên nghiệp hoàn hảo, có thể sẽ làm công chúng Mỹ không hề biết bà từng là ký giả rung cảm.

Thân thế người vợ thứ ba của Strauss-Kahn

Sinh năm 1948 ở New York, cháu của Paul Rosenberg (nhà buôn hàng nghệ thuật Do Thái), và con duy nhất của Robert Schwartz (mà Sinclair là bí danh thời kháng chiến, truyền lại cho con gái), Anne được hưởng gia tài kếch sù. Cử nhân luật, Anne tốt nghiệp Sciences-Po Paris. Ly dị với nhà báo truyền thanh Ivan Levai, bà hành nghề nhà báo từ đầu những năm 70, là ngôi sao của màn ảnh nhỏ những năm 90, và được tôn vinh là có tay nghề thành thạo, Anne lập danh cho mình qua chương trình "7 sur 7" của TF1 trong suốt 13 năm.

Bà gặp Strauss-Kahn năm 1989 và tái giá 2 năm sau, đã mang lại cho chồng sự thoải mái vật chất và mở ra cho ông địa chỉ của nhiều chính trị gia và nhà trí thức, kết quả của những năm làm việc nghiêm chỉnh. Đặc biệt năm 1991 đó, Anne Sinclair được Thị trưởng Pháp chọn làm hiện thân cho Marianne (biểu tượng của nước Pháp), nên lễ cưới thân mật được diễn ra dưới bức tượng bán thân của chính cô dâu. Tám năm sau khi Strauss-Kahn làm bộ trưởng Kinh tế, Anne giải nghệ, đóng vai người đàn bà sát cánh trong sự nghiệp của chồng.

Năm 1999, Strauss-Kahn từ chức bộ trưởng Kinh tế sau vụ việc Mnef (*), Anne ở đó nâng đỡ chồng mặc dù có sự nghi ngờ, và việc ông từ chức vội vàng. Hai năm sau mới được thanh minh. Gần 10 năm sau, bà lại hỗ trợ chồng trong vụ lem nhem tình ái với Piroska Nagy. Dù bị lừa, bà vẫn viết trong blog của mình là "chúng tôi vẫn yêu nhau như ngày đầu". Từ nhiều tháng nay, trên blog, Anne đã phát tán nhiều câu ngắn về cuộc bầu cử tổng thống 2012, nâng đỡ tham vọng của chồng. Bây giờ bằng sức lực và lòng tin thẳng thắn, vững chãi của mình, bà sẽ "nhân tính hoá" lại Strauss-Kahn đang bị xem là tội phạm.

Nguy hiểm của truyền thông

Điều buồn cười là bây giờ Strauss-Kahn ngã xuống, nhiều bà lại lên tiếng đã từng bị ông quấy nhiễu. Riêng trường hợp nhà văn Tristane Banon, người kể đã từng là nạn nhân của Strauss-Kahn năm 2002, thì cũng có nguồn tin rằng trong một quyển sách có đoạn cô phỏng vấn Strauss-Kahn, sau bị Strauss-Kahn cho người liên hệ với NXB rút bỏ, Tristane Banon thề sẽ trả thù. Còn các phương tiện truyền thông thì càng ngày càng nguy hiểm, họ tuyên bố nhanh quá, giật gân quá. Họ đã kiểm chứng để biết đâu là sự thực chưa? Tờ Libération đã tự làm kiểm điểm trên trang nhất - chủ biên Nicolas Demorand viết trong “Tính dục, truyền thông và tranh cãi”: “Dù phải lội ngược dòng thời đại và ngược lại các thúc đẩy đó đây, Libération tiếp tục nguyên tắc đầu tiên, là tôn trọng đời tư của quý ông, quý bà chính trị gia. Đó là nguyên tắc đạo đức giả đối với một số người, nhưng nó là chính yếu”.

Trong khi tờ New York Times chê truyền thông Pháp là theo “luật im lặng”, là trộn lẫn các thể loại, là quan hệ loạn luân giữa truyền thông và chính trị.

Từ mấy hôm nay, Twitter hay Les Guignols (**) đều đem vụ Strauss-Kahn ra giễu cợt. Báo Le Canard enchainé (Con vịt bị buộc) chơi chữ, đổi khẩu hiệu “Election, ... piège à cons” (Bầu cử là cái bẫy cho bọn ngu) thời bạo động tháng 5.1968 thành “Erection, piège à cons” (Cương dương là cái bẫy cho bọn ngu).

Bernard Henri Lévy, bạn Strauss-Kahn từ 30 năm, cho rằng những người cứ nói “biết từ lâu” rồi, mà lựa lúc Strauss-Kahn sụp xuống đất, mới mở gói ra, là đáng tởm. Giữa thông tin và đại chúng hoá đời sống chính trị, ranh giới rất mong manh. Nhưng điều 9 luật dân sự không có chỗ cho sự diễn dịch tùy tiện: “mọi người đều có quyền được tôn trọng đời tư”.

Với Strauss-Kahn, sự nghiệp đã nằm sau lưng. Chỉ tội cho Anne, nhiều việc nhiêu khê chỉ mới bắt đầu. Người ta chờ đợi sự can thiệp xứng đáng của bà.

Xuân Sương (Paris, 5.2011)

(*) Vụ MNEF (Mutuelle Nationale des Etudiants de France, quỹ bảo hiểm xã hội của sinh viên Pháp): Strauss-Kahn bị quy kết lấy tiền quỹ do tạo công việc ảo.

(**) Les Guignols de l’info, thường gọi tắt Les Guignols, là chương trình tivi trào phúng với hình con rối, phát trên Canal+ từ 1988. Mô phỏng tin tức truyền hình, đây là chương trình biếm họa thế giới chính trị, và nói chung, xã hội Pháp cũng như thế giới hiện tại.

Nguồn:
Nỗi chịu đựng của vợ cựu tổng giám đốc IMF

web counter

CÔ GÁI KHÔNG CÓ CỦA HỒI MÔN

AN PHƯƠNG AN

Nhiều lần anh ấy đề nghị tổ chức đám cưới nhưng tôi chưa đồng ý với lý do gìn giữ tình yêu càng lâu thì sau này sống với nhau càng hạnh phúc. Anh ấy không hay biết đó là cái cớ để tôi trì hoãn đám cưới, còn nguyên nhân duy nhất là do gia đình tôi chưa dành dụm đủ để sắm những nữ trang không thể không có đối với một cô dâu.

Cùng xã, nhưng gia đình người yêu buôn bán ở thị tứ ven quốc lộ 13, còn gia đình tôi thì làm rẫy ven một con suối mà trước khi rừng Đông Nam bộ chưa bị phá sạch, là con suối đẹp nhất vùng.

Người kẻ chợ, kẻ nông phu - theo cách nói của dân gian - nên má tôi không muốn bị mặc cảm với thiên hạ khi gã con mà trên người trống trơn không vòng vàng.

Đã mấy lần bán vài tấn khoai mì tươi, vài tạ bắp khô dành dụm mua vòng vàng cho tôi nhưng chưa dành dụm đủ thì giá vàng lên, lên hoài, lên đến mức không thể mua nỗi một chỉ vàng sau mỗi mùa rẫy.

Nghe nói bây giờ ở các thành phố lớn, con gái lấy chồng rất muộn, nhưng quê tôi, tuổi 28 như tôi có người đã hai con, con nhỏ cũng năm sáu tuổi, nên má tôi rất sốt ruột. Mấy tháng trước, sau bữa cơm tối, ba má biểu tôi trải chiếu ra sân.

Đêm trăng nơi thôn dã ngắm trăng từ sân nhà mình thì người không mấy khá môn văn thời trung học như tôi cũng có thể “sản xuất” thơ. Nhưng mà cảnh mộng mơ của chị Hằng hôm ấy không hợp với hoàn cảnh của tôi chút nào, bởi ba má tôi lại bàn chuyện làm sao có nữ trang cho con trong ngày cưới.

Tôi im lặng lắng nghe ba má đưa ra nhiều cách để tôi có vòng vàng làm cô dâu, cuối cùng thì má tôi quyết định cách đỡ tốn kém nhất là... đi thuê để “mát mặt với xóm làng và bên nhà thông gia không khi dễ”.

Gái quê, dù có học hành chút đỉnh nhưng tôi không biết có dịch vụ cho thuê nữ trang, mà là nữ trang thật, nên khi ba má hỏi ý kiến, tôi chỉ biết nói “Dạ tùy ba má”.

Đám cưới của chúng tôi diễn ra đúng thông lệ và bài bản của dân nửa quê nửa tỉnh. Đằng gái nhóm họ trước một ngày, ăn uống, đờn ca thỏa thuê, cô dâu đi vào đi ra chúc tụng tưng bừng.

Ba má tôi rất hãnh diện với số nữ trang đến hai lượng vàng toòng ten trên tai, lóng lánh trên cổ, chấp chới trên tay đứa con gái cưng.

Đến giờ rước dâu, chồng tôi nháy mắt tỏ ý vừa ngạc nhiên vừa vui sướng thấy vợ lộng lẫy bội phần nhờ những món trang sức mà anh không ngờ tới.

Tôi cũng đưa mắt cho anh biết vợ muốn hỏi chồng có tự hào không khi vợ chẳng thua kém con nhà giàu trong ngày hạnh phúc nhất đời. Ba má chồng, họ hàng đằng trai có vẻ ngỡ ngàng khi thấy con dâu có được của hồi môn lớn đến vậy.

Nhưng tôi biết người “nở mày nở mặt” nhất với gia đình đằng trai là má tôi. Tội nghiệp má, vì muốn con mình được tôn trọng và đối xử tử tế mà phải thuê mướn vòng vàng!

Đến ngày “lại mặt” nhà gái theo phong tục, tôi lặng lẽ vào phòng trong đưa dây chuyền, lắc, nhẫn, bông tai nhờ má trả lại nơi mướn. Tôi vô tâm đến mức không biết má thuê hai lượng vàng đồ trang sức ấy hết bao nhiêu tiền.

Tối hôm ấy, hình như linh tính điều gì đó, chồng tôi hỏi xem “của hồi môn”. Tôi hồn nhiên hỏi lại “Của hồi môn nào?”. Chồng tôi bảo: “Thì vòng vàng mà em đeo hôm cưới ấy”.

Đến lúc ấy tôi mới ngộ ra phần nào “tính chất nghiêm trọng của vấn đề”. Tôi nói thật với anh là muốn chúng mình có một đám cưới trọn vẹn nên má đã phải thuê đồ trang sức, sáng nay em đã gửi lại má để trả lại cho người ta.

Thấy chồng ngồi buồn xo, tôi rất thương nhưng không biết giải thích thế nào cho anh hiểu thấu đáo hoàn cảnh kinh tế của ba má tôi, dù trong mấy năm yêu nhau, anh đã lui tới nhà tôi nhiều lần.

Chồng tôi trách: “Đáng ra em phải bàn bạc với anh về việc có nên thuê nữ trang hay không. Bây giờ thì việc đã rồi, ngại nhất là cha mẹ anh biết đó là “của hồi môn thuê mướn”, vì trong vài năm nữa, chúng mình chưa có khả năng ra ở riêng”.

Tôi thầm cám ơn chồng đã thông cảm, nhưng như anh ấy lo lắng, quả là không biết nói sao với ông bà nội tương lai của con mình khi họ biết sự thật về những trang sức con dâu đeo trong ngày cưới.

Cùng nỗi lo ấy mà khuya khoắt, vợ chồng tôi không thể ngủ được. Tự dưng chồng tôi kể: “Anh có một cô bạn cũng tự ý thuê vòng vàng trong ngày cưới mà hôn phu không hề hay biết.

Về nhà chồng mới hơn tháng, ba má chồng “hỏi mượn” số vàng “của hồi môn” đó để sửa nhà, hỏi mượn nhưng thực ra là muốn con dâu phải đóng góp để có chỗ ở tốt hơn.

Đến lúc ấy thì cô bạn anh không thể không nói sự thật và mong được thông cảm. Rủi là gia đình bên chồng và cả chồng đều cho rằng cô nói dối để giữ của, từ đó cô luôn bị chồng tìm cớ đánh đập, còn gia đình bên chồng thì coi khinh ra mặt. Không thể chịu mãi cảnh ấy, cô phải mang con về nhà cha mẹ đẻ để chờ ly hôn”.

Chồng kể chuyện cô bạn mà như cảnh báo tôi về những hệ lụy của việc đằng gái vì muốn “làm sang” đã tự ý thuê vòng vàng cho cô dâu.

Tôi thầm mong mình không rơi vào hoàn cảnh như cô bạn của chồng để còn tỉnh táo khuyên các cô gái chuẩn bị lấy chồng, rằng, hãy làm đám cưới bằng khả năng kinh tế của chính mình...

Nguồn:
Của hồi môn ... giả

web counter

"THIÊN CHỨC" ĐÀN BÀ

NGUYỄN THỊ THANH TRANG

Tôi đọc được trên báo Sài Gòn Tiếp Thị (số ra ngày 9.5.2011) bài viết “Bắt dâu, bắt rể: vì mình hay vì con?”, tôi thấy rất hay. Báo Sài Gòn Tiếp Thị mở ra trang mục này là đáp ứng đúng nguyện vọng của rất nhiều bạn đọc, bởi bài báo nói đúng được những lo lắng của các bậc làm cha làm mẹ đối với con cái.

Tôi đã 40 tuổi, có cả con trai lẫn con gái. Vấn đề các cô dâu hình như luôn là đề tài được quan tâm. Tôi xin kể câu chuyện của mình:

Khi về làm dâu, tôi cũng còn trẻ và được mẹ chiều chuộng. Nhưng về nhà chồng, sau khi đi làm về, tôi nấu cơm, rửa bát, lau nhà và làm mọi công việc không tên khác. Nhà chồng tôi có 5 người, thêm tôi là 6, có một cô em gái đang là sinh viên, một cậu em trai đang học cấp 3. Tôi nhớ rất rõ, sau lễ lại mặt, ngày nào mẹ chồng cũng đưa tôi một món tiền nhỏ, đủ mua thức ăn trong ngày và ngày ngày tôi phải đi chợ, nấu ăn bữa tối cho cả nhà (ban ngày tôi đi làm và ăn trưa ở cơ quan).

Từ khi có tôi về làm dâu, mẹ chồng tôi nhường cho tôi cai quản bếp núc, nhà cửa. Bà không can thiệp và cũng không bao giờ phàn nàn gì. Ngày ấy tôi rất hồn nhiên, tôi cảm thấy thoải mái và dễ chịu. Tuy nhiên, có một lần, khi tôi đang có thai con lớn khoảng 5 tháng, nấu bữa trưa chủ nhật xong, sau bữa cơm, tôi rửa bát, thu dọn. Cả nhà chồng ngồi xem tivi, nền nhà bẩn, tôi lom khom lau dọn dưới ghế và phải yêu cầu mọi người xê dịch ghế để lau phòng bếp cũng là phòng ăn. Cô em chồng tôi quay lại nói: "Chị buồn cười thật, mọi người đang xem tivi, sao chị không để tý nữa lau".

Lời nói ấy tôi vẫn nhớ chính xác đến bây giờ. Lúc đó có đủ cả nhà, cả chồng tôi đang xem tivi. Lúc đó tôi chỉ cảm thấy mình sao vất vả thế, chứ tuyệt nhiên không nghĩ rằng có một sự không công bằng với mình. Sau hai năm ở chung, vợ chồng tôi tích cóp được tiền mua một căn hộ, tính cả ban công mới được 24m2 . Nhưng tôi thật sung sướng vì có được căn nhà của mình.

Ra ở riêng, việc nhà đối với tôi nhàn hơn rất nhiều. Nhưng về mặt tự do thì tôi thấy cũng như lúc ở chung thôi. Vì chưa bao giờ tôi thấy mất tự do khi ở nhà chồng. Có lẽ tôi thuộc thế hệ khác, được giáo dục khác. Hằng tuần, chủ nhật tôi vẫn về nhà chồng đi chợ, nấu ăn tươi cho cả nhà.

Tuy nhiên, tôi nhận thấy phụ nữ Việt Nam đã bị áp đặt tư tưởng trọng nam khinh nữ. Bây giờ nghĩ lại, hóa ra tôi cũng đã hoàn toàn theo thuyết đó, coi việc mình phải làm việc, hầu hạ chồng và nhà chồng là đương nhiên - có lẽ vì thế tôi không thấy việc đó là khổ. Nhưng khi con gái tôi bắt đầu lớn, nghĩ đến con tôi sẽ phải làm những công việc và trải qua những gì mình đã qua mà tôi giật mình xót xa.

Tôi là phụ nữ trí thức, đã tốt nghiệp đại học, có bằng thạc sỹ, còn đang làm nghiên cứu sinh nữa, cũng đã đi vài nước Châu âu. Nhưng về nhà chồng, tôi cũng thực hiện mọi nghĩa vụ và công việc như bất kỳ một phụ nữ khác. Giờ đây con gái tôi bắt đầu là thiếu nữ, tôi chợt nghĩ tới tất cả những điều đó. Những quan niệm về dâu thảo, dâu hiền. Có lẽ xã hội ta đã thật không công bằng với phụ nữ. Phụ nữ luôn phải đẹp, phải hiền dịu, phải chiều chồng, thương con, chăm sóc gia đình, tôn kính hiếu thảo với nhà chồng, phải hoàn thành tốt công việc cơ quan...

Làm sao người phụ nữ có thể gánh nhiều thứ như vậy? Tại sao tan sở làm, đàn ông đi uống bia với bạn, còn phụ nữ về nhà nấu cơm, tắm rửa cho con? Tại sao bố mẹ chồng ốm thì phải có mặt ngay, còn mẹ đẻ ốm, dù xót xa đến mấy cũng phải xếp sau? Tại sao muốn ngủ đến 9 giờ lại không được? Tại sao có nhiều bạn gái muốn ăn gì, làm gì cũng phải nhìn trước, nhìn sau xem chồng và gia đình chồng nói gì?...

Tôi đã không cư xử như một số bạn gái trẻ bây giờ nhưng điều ấy không có nghĩa là tôi chê trách cách sống của các em. Tôi ủng hộ quan điểm: hãy để cho mỗi người được sống cuộc sống của mình, được quyết định làm cái gì mình muốn và không muốn, được chịu trách nhiệm và tự trả giá cho hành động của họ, được sống thành thật với mình.

Cha mẹ sinh ra con cái là để cho con cái hạnh phúc chứ không phải để chờ con sau này hầu hạ lúc tuổi già. Và phụ nữ không phải công dân loại hai. Tôi cũng muốn nói rằng tôi cố gắng cho các con tôi hiểu điều này: "Có anh, em thật hạnh phúc, nhưng nếu không có anh, em vẫn ổn", nghĩa là mình phải biết trân trọng bản thân và sống cho mình. Đừng bao giờ trở thành nô lệ cho bất cứ điều gì. Tôi thực sự rất thông cảm với các bạn gái, các cô dâu trẻ.

Vài lời ngắn gửi đến quý báo để chia sẻ với bài viết. Tôi mong Sài Gòn Tiếp Thị sẽ liên tục có được những bài viết gần gũi với các gia đình và các bậc làm cha mẹ.

Nguồn:
Tại sao phụ nữ phải gánh nhiều thứ như vậy?

web counter

TÂM SỰ CỦA NGƯỜI MẸ KẾ

Tôi (và có lẽ nhiều người khác cũng vậy) thường nghĩ rằng “cha mẹ kế" là từ dùng để chỉ những người đàn ông và đàn bà lấy nhau khi người kia đã có con cái riêng, lý do đơn giản là chúng ta cần phải gọi họ bằng một cái tên gì đó để phân biệt với cha mẹ đẻ. Chắc chắn từ “kế" rất quan trọng nhưng người ta thường không nghĩ thế, với họ “cha mẹ" mới có ý nghĩa thực sự. Đó là những gì tôi cảm thấy khi trở thành mẹ kế của bốn đứa con chồng tôi.

Chúng tôi kết hôn đã sáu năm, khi các con anh vẫn còn nhỏ và bây giờ đang ở tuổi vị thành niên. Dù sống chủ yếu với mẹ đẻ, chúng vẫn có nhiều thời gian sống cùng chúng tôi. Nhiều năm qua, chúng tôi đã học cách thích nghi với nếp sống mới của gia đình và đối xử tử tế với nhau. Chúng tôi đi nghỉ cùng nhau, dùng những bữa cơm gia đình, cùng làm bài tập, chơi bóng và xem phim bên nhau. Tuy nhiên tôi cứ cảm thấy mình giống như kẻ ngoài cuộc, hay còn tệ hơn nữa là một kẻ xâm phạm gia đình riêng của người khác.

Có một lằn ranh ngăn cách rõ ràng mà tôi không thể nào vượt qua được. Tôi không có riêng cho mình một đứa con nào, những kinh nghiệm làm mẹ của tôi chỉ giới hạn trong bốn đứa con của chồng và tôi thường thấy mình tội nghiệp vì không bao giờ có được sợi dây liên kết thiêng liêng giữa mẹ và con.

Khi đám trẻ phải dời đến một thành phố khác khá xa, chồng tôi rất buồn và nhớ chúng. Nhờ có internet chúng tôi có thể gửi thư cho nhau và còn có thể trò chuyện với nhau mỗi khi chúng tôi cùng vào mạng. Mỉa mai thay, những dụng cụ liên lạc hiện đại này cũng là những dụng cụ làm người ta dễ xa nhau hơn. Chúng tôi cần biết bao sự tiếp xúc trực tiếp giữa người và người không qua máy móc.

Những khi bức thư trên màn hình chỉ đề “Bố" tôi thấy như bị bỏ quên, không ai nhớ đến mình. Còn khi tên tôi cùng xuất hiện với anh ấy, niềm vui không thể diễn tả được, tôi cảm thấy mình cũng là một thành viên trong gia đình họ. Tuy vậy cũng còn khoảng cách nào đó cần phải vượt qua, ngay cả trên đường dây internet.

Một buổi tối cũng khá khuya, chồng tôi ngủ gà gật trước tivi, còn tôi đang kiểm tra mình có thư hay không, máy tính báo tôi có một tin nhắn. Đó là của con gái riêng lớn nhất của chồng tôi. Con bé cũng thức khuya, cũng đang ngồi trước máy tính ở một nơi cách xa chúng tôi. Giống như nhiều lần trước đây, chúng tôi trò chuyện với nhau, chia sẻ cho nhau những tin tức mới nhất. Khi chúng tôi tán gẫu như thế này, con bé không biết tôi hay là cha của nó ngồi phía bên kia bàn phím - nếu như nó không hỏi.

Tối nay con bé cũng không hỏi và tôi cũng không cần nêu đích danh mình. Sau khi nghe xong kết quả thi đấu bóng chuyền, chi tiết về kỳ thi sắp tới ở trường, bài tập lịch sử phải nộp, tôi nói đã khuya rồi và nên đi ngủ. Con bé trả lời: “Được rồi, lần sau nói tiếp! Thương yêu nhiều". Khi đọc dòng chữ này, cảm giác buồn bã xâm chiếm khắp người tôi. Hẳn là con bé nghĩ nãy giờ mình viết cho cha. Con bé và tôi chưa bao giờ dùng những từ thương yêu, đầy tình cảm như thế.

Cảm thấy tội lỗi vì đã không làm sáng tỏ, nhưng cũng không muốn làm con bé xấu hổ, tôi gửi lại đơn giản: “Thương yêu con! Chúc con ngủ ngon!". Tôi lại nghĩ về gia đình họ, về không gian riêng tư mà tôi là một kẻ xâm phạm. Một nỗi đau trống rỗng nhói lên trong tim tôi.

Sau đó, ngay khi những ngón tay tôi chạm vào nút bấm để chuẩn bị tắt máy, thông điệp cuối cùng của con bé xuất hiện: “Chúc bố ngủ ngon giúp con nhé!". Nước mắt ràn rụa, tôi với tay tắt máy tính.

Nguồn: MẸ KẾ

web counter

NHỮNG MẨU CHUYỆN THANH MINH

1.
Từ đầu tuần, bố đã bảo: "Chủ nhật con đưa bố về quê nhé". Tôi đáp vâng, rồi hỏi: "Thành phần có những ai ạ?". Ý tôi muốn hỏi là có cô, bác nào đi cùng nữa không? Nhưng bố nói: "Không, chỉ có bố với các em thôi".

Hôm sau, bố gọi lại: "Đi 7 giờ sáng con nhé". Tôi đáp: "Vâng"

Hôm sau nữa, bố gọi tiếp, thông báo: "Có thêm mẹ sẽ đi nữa".

Thứ Sáu, bố gọi: "Chủ nhật con vẫn đi được chứ hả?". Tôi lại đáp: "Vâng".

Thứ Bảy, bố thông báo lại: "Mai 6 giờ sáng xuất phát nhé". Tôi hỏi lại: "Sao lại đi sớm thế ạ?". Bố giải thích: "Ở quê ăn sớm. Từ Hà Nội về đó mất tiếng đi đường rồi. Về tới nơi còn làm lễ. Mình về muộn quá các bác phải đợi".

6 giờ xuất phát, 9 giờ tới nơi. Nhưng nhà tôi vẫn đến sau cùng. Các nhà khác đi từ lúc 5 giờ.

2.
Trên xe mẹ kể: Con dâu cô bạn làm cùng cơ quan mẹ mới sinh em bé. Nó mua sách nuôi con của nước ngoài, lên mạng tìm cách nuôi dạy hiện đại nhất và bắt mọi người trong gia đình phải áp dụng những công thức đó.

Cô bạn mẹ gắt: "Ngày xưa mẹ nuôi chồng con có áp dụng những công thức này đâu mà chồng con vẫn lớn khôn, khỏe mạnh?", cô con dâu giải thích rất ngắn gọn: "Ngày xưa khác, bây giờ khác, mẹ ơi! Ngày xưa làm gì có cúm gà, dịch SARS, HIV/AIDS!".

Bà già Khốttabít chẳng nói được gì.

Con dâu không biết hát ru. Cô ôm con và ru cho nó ngủ bằng các bài hit của Mỹ Tâm, trong đó có bài "Ước gì". Một hôm cô hát vui: "Ước gì em là con lợn sề". Chồng cô nghe thấy cười ha hả: "Việc gì phải ước!". Thế là cô khóc mất một buổi.

Mấy hôm sau, cô hớn hở khoe: "Con biết hát ru rồi. Bài "Con cò" hẳn hoi!".

Mẹ chồng khấp khởi mừng.

Cô con dâu cất giọng, thì ôi thôi! Đó không phải là "Con cò" dân gian mà là "Con cò" dân gian đương đại, bài mà một nam ca sĩ vẽ mặt vẫn quằn quại trên tivi.

"Con cò...
Mày đi ăn đêm, hay đi ăn đêm, sao đi một mình
Một mình lầm lũi canh ba thức giấc trong đêm khuya vắng một mình lầm lũi thân cò
Được một con tôm đôi ba con tép đêm nay không thấy có con cá nào
Cò ơi cò hỡi thôi đi về đi đêm qua cũng thế đêm nay cũng thế cò ơi
Lặn lôi cả đêm thương cho đàn con đêm khuya vẫn thức đợi mẹ về mới yên lòng"...

3.
Ăn cỗ xong, mọi người quay ra ăn hoa quả, uống trà. Anh họ tôi chỉ vào ba bà bác đang thì thào với nhau, vẻ mặt đầy thông cảm: "Đố chú, ba bác kia nói chuyện gì?"

- Em chịu! - tôi lắc đầu.

- Kể tội con dâu đấy. Con trai ba bác ấy đều li dị hết rồi. Bác già nhất thì con trai li dị đã hơn chục năm nay. Bác già vừa thì con trai li dị được 5 năm. Còn bác trẻ kia thì con trai mới li dị tháng trước. Cả ba bác đều phản đối con trai lấy các cô đó, nhưng họ vẫn cưới. Bây giờ thì...

Bà bác trẻ thấy chúng tôi chăm chú nhìn thì cười như mếu:

- Khổ thế đấy các con ơi. Cá không ăn muối cá ươn! Bác nói rồi mà nó không chịu nghe. Con dâu bỏ đi đã đành. Bác vừa mất tiền vừa mất cháu. Ly hôn tòa xử chia đôi tài sản. Hai bác phải cho con dâu 500 triệu để nó đi khỏi nhà. Đã thế tòa còn cho nó quyền nuôi con, thế là nó mang thằng bé 4 tuổi về nhà ngoại ở cách đến mấy trăm cây số. Sao mà khổ thế này!

Bác già vừa chép miệng: - "Ly dị sớm thế là còn may, thằng bé còn có cơ hội kiếm đám khác. Con tôi ly dị lúc dở ông dở thằng, tìm đám nào cũng khó!"

Bác già vừa thở dài: - "Chuyện nhà các cô còn chưa thấm vào đâu. Con dâu tôi sau 15 năm ly dị, giờ lại dở dói quay lại với chồng cũ. Nhưng nó nói là bồ bịch thôi, không hôn thú gì hết, nó lôi con tôi đi ở riêng và cũng chẳng đoái hoài gì đến nhà chồng cả".

web counter

ĐÀN BÀ CHẲNG BIẾT GÌ VỀ ĐÀN ÔNG...

THÙY MINH

Khi ở những ngày tháng tuổi trẻ, tôi nhìn đàn ông bằng một con mắt khác với bây giờ. Những người tình sau những cuộc chia tay tan vỡ thường kết luận: Thật đáng tiếc, em chẳng biết mình muốn gì ở đàn ông! Tôi - phụ nữ, tạm dịch: Thật đáng tiếc, anh đã chẳng phải người mà em thực sự cần!

Vào những lúc còn rất trẻ, tôi đặc biệt hấp dẫn bởi những chàng trai dong dỏng, trắng trẻo và đeo kính cận. Đó được coi là đặc điểm nhận dạng của một chàng trai trong mơ, có vẻ trí thức đáng tin cậy.

Ngày ấy, tôi có thể yêu ngay một cậu học chuyên hoá và viết thư nhét vào hộc bàn tâm sự tình yêu, mặc dù chẳng biết gì ngoài tên và việc cậu có vẻ hơi lẹt đẹt ở lớp. Còn gì mong ước hơn, khi cậu có một vẻ cao ráo đặc biệt và một cặp kính cận vô cùng lãng tử? Tình yêu thầm kín được hai tuần thì bại lộ. Cậu kể toang toác với tất cả bạn bè trong lớp về một đứa con gái giấu mặt nào đó rất hay viết thư. Chẳng khác gì nhân vật diễn viên Huy Khánh thủ vai trong Cô dâu đại chiến. Lần đầu tiên tôi biết: đeo kính cận chưa chắc đã đáng tin cậy!!!

Sau đặc điểm nhận dạng, vào những năm tuổi 20, khi bản thân mình ở ngưỡng cửa tự lập của cuộc đời, tôi bắt đầu nghĩ đến nghề nghiệp của đàn ông như một thước đo chuẩn mực. Kiến trúc sư là một nghề sáng tạo trên những quy tắc, khuôn mẫu. Là người vẽ những ngôi nhà chọc trời nhưng phải tính toán chi ly sao cho nó được xây lên vững chãi. Người đàn ông làm nghề này nhất định sẽ vừa bay bổng lại vừa thực tế, thật là đúng với những gì tôi hằng tìm kiếm ở các anh.

Cũng vì ước mơ này của tôi, mà cậu bạn trai đầu tiên đã hùng hục đi đăng ký học vẽ và chuyển hồ sơ thi vào Kiến trúc, dù chỉ còn năm tháng nữa là đến kỳ thi đại học. Và cũng chẳng biết bằng cách nào, cậu thi đỗ, sau này lại trở thành một kiến trúc sư nổi tiếng. Một bạn trai cũ khác của tôi, bày tỏ rằng anh muốn học cao học về Kiến trúc, vì anh thích vẽ và lại rất giỏi toán. Tôi nhiệt liệt tán thành. Hiện tại, anh đã chuyển đến New York và làm nghề mà anh cực yêu thích. Chỉ có tôi là bỏ dở con đường săn đuổi các chàng kiến trúc sư của đời mình.

Khi còn trẻ hơn, mắt tôi thường chẳng bao giờ nhìn thấy những người đàn ông hơn tuổi mình quá nhiều, dù nhiều cô bạn xuýt xoa vẻ trưởng thành thấy rõ này. Nhưng sau này, những cậu trai kém tuổi, phơi phới yêu đời chẳng nghĩ gì về tương lai, khiến tôi, ở tuổi 25, thoáng lo ngại. Khi ấy, đàn ông ngoài 35 tuổi, vận comple, trong vai business man toả ra một thứ ánh sáng đặc biệt, khiến tôi mê mẩn. Tôi mạnh dạn mở rộng độ tuổi kết bạn và trò chuyện của mình.

Đúng là những anh này hiểu đời, hiểu chuyện, như có thể suy đoán mọi ý nghĩ trong cái đầu ngóc ngách của tôi, cũng vì thế những mẩu đối thoại giữa chúng tôi trở nên lý thú đặc biệt. Tôi và anh 35 tuổi (tạm hoán dụ) trò chuyện say sưa về kết cấu đất đá (anh làm nghề khoáng sản) và việc “long mạch” ở sông Tô Lịch. Hay vài chuyện thế sự xảy ra ở trời Tây. Chỉ có điều, sau vài cuộc cãi cọ, anh nói năng thiếu suy nghĩ chẳng khác gì những cậu trai kém tuổi. Tôi chán. Đàn ông khi chưa có con, dù bao nhiêu tuổi, vẫn là những cậu bé!

Có một chân lý mà phụ nữ qua các thế hệ đều kháo nhau: Hãy chọn người yêu mình. Cuối cùng, sau những cuộc rượt bắt vô bổ, tôi bị thuyết phục bởi lý thuyết này và quyết định tìm một người đàn ông yêu mình nồng nhiệt và chiều chuộng tôi như của báu. Vào một ngày đẹp trời, tôi đang bù đầu với đống công việc, cứ thấy như có ai đang nhìn mình. Quay lại thì hoá ra là cậu bạn trai ở thì hiện tại, hai mắt mở to, đang nhìn tôi đắm đuối đầy yêu thương. Tôi nuốt miếng đánh ực, như bị nghẹn một cục gì to lắm. Đúng là cậu yêu tôi nhiều thật, chỉ cần gọi một cái là đến, muốn gì cũng chiều, những món quà luôn được tặng ở những dịp chẳng phải ngày lễ gì… Nhưng tôi thấy hoá ra người ta yêu mình chưa đủ. Sau rồi, chúng tôi cũng chia tay.

Đúng là tôi chẳng biết mình muốn gì ở đàn ông thật. Phụ nữ như tôi, biết cách ăn vận một tí, không khó để thu hút một anh chàng đẹp trai về phía mình. Phụ nữ như tôi, bù đầu bù cổ trong công việc, đôi khi chỉ ước một anh người yêu thật bận bịu, chả kịp quan tâm anh làm chứng khoán hay kiến trúc sư. Phụ nữ như tôi, đã đôi chút trưởng thành, không cần người đàn ông già hơn mình nhiều tuổi. Và phụ nữ như tôi, muốn được chiều chuộng, chỉ cần tự đi shopping, spa, là chẳng cần anh chàng nào hết.

Thế là tôi lạc lối ở chặng đường tìm người yêu của mình. Đã sớm vạch ra chuyện trở thành single mom hoặc “ở giá” như nhiều chị bạn khác với tuyên ngôn: Không cần đàn ông. Thực ra là: Không biết nên cần gì ở đàn ông. Quãng đường tìm hoàng tử trong mơ, trở nên u ám hơn bao giờ hết!

Cho đến ngày tôi gặp anh. Anh không đeo kính cận, không phải kiến trúc sư, tuổi hơn tôi chẳng đủ nhiều và yêu tôi cũng chỉ in ít. Lúc mới gặp, tôi không bao giờ nghĩ đến chuyện đến một ngày mình yêu người đàn ông này. Thậm chí yêu nhau được bốn tháng, tôi tuyên bố chia tay vì sự tranh giành quyền lực giữa tôi và anh đã không ngã ngũ. Tôi sợ thua cuộc trên một chiến tuyến mà ta không biết “kẻ thù” là ai để ngắm bắn.

Vào thời khắc chúng tôi tình cờ gặp lại trên đường, tim tôi đột nhiên kêu thình thịch.

Vào lúc anh lạnh lùng bước đi, tôi thấy chặng đường chinh phục đàn ông lại mở ra đầy chông gai trước mắt.

Giờ thì tôi biết mình thực sự tìm kiếm gì ở đàn ông. Ấy là cảm giác luôn muốn tìm kiếm và làm trái tim ta đập ồn ào hơn bao giờ hết!

Nguồn:
Tôi muốn gì ở đàn ông

web counter

KẾ HOẠCH... NGOẠI TÌNH

Người ta bảo, có nhiều lý do đẩy một người đến chỗ ngoại tình, như không hạnh phúc với người bạn đời, như chán chường với cuộc sống hiện tại, như cảm thấy mình “mất giá” khi bị chồng (hoặc vợ) không quan tâm... Chị không rõ mình có một trong những lý do đó không, chỉ biết mình đang muốn ngoại tình.

Từ hồi còn là sinh viên, chị đã chúa ghét những người lăng nhăng. Chị không hiểu được, làm thế nào mà người ta lại có thể song song yêu thương, trìu mến (kiểu khác giới) với cả hai người. Chị chịu, nghĩ đến thấy... ghê ghê! Thế mà bây giờ, chính chị lại đang muốn làm cái việc ấy đấy.

Người ngoài nhìn vào gia đình chị, ai bảo không hạnh phúc. Chồng chị, chưa phải nổi tiếng trong giới kinh doanh, nhưng trong ngành ít ai không biết anh; nhà không chỉ một cái, chỗ ở của vợ con sắm sanh đầy đủ tiện nghi, có xe hơi riêng. Hai con chị, chưa đoạt giải nọ giải kia nhưng đều đặn nhận bằng khen của nhà trường; hàng xóm trầm trồ vì sự ngoan ngỗn, lễ phép.

Bản thân chị có chỗ làm việc ổn định, không bị lãnh đạo chê trách, không bị đồng nghiệp soi mói. Ngoài thời gian đi làm, chị là người phụ nữ của gia đình. Không ít ông bạn rất “ngưỡng mộ” chồng chị vì có một “hậu phương an toàn” là chị.

Chị không chịu áp lực kiếm tiền, chồng chị cũng là người hiểu câu “của chồng công vợ”, nên chị chẳng có gì phải phàn nàn về chuyện tiền bạc. Đời sống vợ chồng, dù không thường, đã bốn - năm mươi cả rồiø, nhưng những đêm ái ân vẫn mặn nồng... Vậy chị có lý do gì để ngoại tình nhỉ?

Mẹ chị nói, người đàn ông muốn làm nên sự nghiệp thì phải được tách ra khỏi những vụn vặt gia đình. Chị theo đó, tự nguyện đảm đương hết việc nhà, từ chợ búa cơm nước, sắp đặt nhà cửa, chọn trường, họp lớp cho con, đến quan hệ lối xóm, đối đãi họ hàng hai bên.

Chị nghĩ, sự thành công trong sự nghiệp của anh, mẹ con chị cũng được hưởng. Chị từng lấy làm vui sướng, hãnh diện khi nhận được lời khen “đảm đang” từ bạn bè, người thân.

Còn chồng chị, hình như cũng đã chuyển sự ghi nhận công lao ấy của chị vào số tiền và vật chất đưa về nhà, và những đêm như thời trai trẻ. Có lẽ anh nghĩ thế là đủ.

Nhưng vài năm gần đây, trong chị xuất hiện lờ mờ một suy nghĩ, hình như chị đã sai khi tách anh ra khỏi những vụn vặt của gia đình. Chị càng đảm đang bao nhiêu thì anh càng xa gia đình bấy nhiêu.

Không phải là anh hắt hủi vợ hay la mắng con, cũng chẳng thấy có hiện tượng “quỹ đen quỹ đỏ” gì (thực chất có hay không thì quả tình chị không biết, vì chị có biết gì về công việc của anh đâu. Trước kia chị cũng lân la tìm hiểu, nhưng anh bảo chị biết làm gì cho mệt đầu, thế là chị cũng thôi, việc ai nấy làm). Chỉ có điều, thời gian - cả về nghĩa đen (thời giờ) và nghĩa bóng (sự quan tâm) - anh dành cho gia đình quá ít. Việc gia đình, việc học hành của con cái, nhờ tiền anh đưa về, chị có thể lo chu toàn.

Với các con, chị cũng tìm và đưa ra những lý do hợp lý cho sự vắng mặt thường xuyên của cha chúng ở nhà. Chị chỉ không tìm được lý do cho những đêm vắng anh, hay những ngày nghỉ trống trải của chính mình.

Đôi lúc chị cũng nghi ngờ, cũng ghen bóng ghen gió, nhưng phải thú thật là chưa từng nghe mảy may một lời nào phủ nhận sự đứng đắn của chồng.

Chị chẳng có lý do gì để trách chồng. Anh vắng nhà vì những đam mê vô cùng lành mạnh: kiếm tiền và thú chơi thể thao. Khi có một thứ để đam mê, người ta có để tâm đến những gì xung quanh nữa không?

Chị chẳng có một thú vui riêng gì có thể gọi là đam mê. Chị vốn không thích đám đông. Trước đây, chị chưa từng mong mình đam mê một cái gì đó, vì chị có nhiều thứ, nhiều việc phải quan tâm cùng lúc, mà quan trọng nhất là các thành viên trong gia đình chị khỏe mạnh, các con chị được dạy dỗ và học hành đến nơi đến chốn.

Cho riêng mình, chị chỉ mong có một người biết nghe khi chị muốn nói, và nói khi chị mong được nghe. Nhưng giờ đây, khi anh ở ngoài nhiều hơn ở nhà, đâu cần chị cơm bưng nước rót; khi các con đã qua cái tuổi bú mớm, tuổi cơm xúc nước ép, chị bỗng muốn mình có một đam mê.

Chị muốn mình thích, thật thích một thứ gì đó, để có thể quên đi cảm giác cô đơn khi vắng anh, và ngay cả khi có anh nhưng chị chỉ đơn thuần là người đàn bà ở bên anh.

Nghe nói, phụ nữ khi có tình nhân - tức thấy mình yêu và được yêu - thì quên hết gia đình, chồng con, bất chấp cả dư luận. Chị không mong mình đến nông nỗi ấy, nhưng rất muốn được lấp đầy cái khoảng thiếu hụt “nhỏ nhoi” trong tâm hồn mình.

Chị định sẽ ngoại tình, nhưng cũng sẽ dừng lại ở chỗ cần dừng, để không mất người chồng giỏi giang, không ảnh hưởng xấu đến hai thiên thần của chị, nói chung là không thể mất một “gia đình hạnh phúc” như gia đình chị hiện nay. Chị muốn “lên kế hoạch” cho việc này, nhưng chưa biết nên bắt đầu từ đâu...

KIM

Nguồn:
Kế hoạch...ngoại tình

web counter

NHỮNG NGƯỜI ĐÀN BÀ Ở LẠI...

Ngày 12.8.2000, nước Nga và thế giới sững sờ khi hay tin Kursk – một trong những con tầu ngầm nguyên tử hiện đại nhất của Hải quân Nga bị đắm, khiến 118 thủy thủ hy sinh. Hơn 10 năm đã trôi qua, gia đình họ với những người vợ góa con côi hiện nay sống ra sao?

Bà Sofia Dudko (ảnh trên), mẹ của sĩ quan Sergei Dudko - trợ lý chỉ huy tàu Kurk, đã dọn từ Belarus lên cố đô Nga St. Petersburg sinh sống trong căn hộ mà chính phủ Nga cấp. Trong căn phòng rộng treo toàn ảnh, huân huy chương và các vật dụng của Sergei. Bà nhận được những tấm huân huy chương này vào thời điểm 1 năm 5 tháng sau khi thảm họa xảy ra. Trước đó chúng nằm trong con tàu ở độ sâu 100 mét nước.

Hóa ra vào đúng chuyến đi biển cuối cùng đó, không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà Sergei lại cầm theo bộ quân phục đại lễ và giữ nó trong phòng nhỏ của mình dưới tầu. “Sergei sinh ra để theo nghiệp nhà binh. Nó không hề có mơ ước nào khác. Giờ đây khi nó đã mất, mỗi năm chúng tôi có 3 dịp để ngồi tưởng nhớ tới nó: Đó là ngày sinh nhật 27.2, ngày tầu Kursk bị chìm 12.8 và ngày cưới của nó với Oksana” - bà Sofia kể.

Hàng xóm của bà cũng là những người mẹ góa con côi của các thủ thủy đã hy sinh trong tai nạn tầu Kursk. 34 gia đình đã từng sống ở những thành phố khác nhau của nước Nga có chung một nỗi đau giờ tụ họp sinh sống tại mảnh đất cố đô Nga. St. Petersburg đón họ như những người thân. Họ được cấp những căn hộ rất đẹp, được hưởng tiền trợ cấp, bảo hiểm và 10 năm lương của người đã khuất. Mỗi gia đình được mở một tài khoản để nhận những khoản đóng góp hảo tâm của các quỹ tư nhân. Chính quyền đặt tương lai cho những đứa con của các thủy thủ lên hàng đầu. Chúng được tạo điều kiện theo đuổi học vấn bằng tiền ngân sách nhà nước.

Sergei có hai người con: Con trai anh giờ theo học tại Đại học Bách khoa danh tiếng, còn con gái thì đang học lớp 8. Chị Oksana dường như vẫn chưa nguôi ngoai với nỗi đau cũ, nên vẫn chưa chịu đi bước nữa. “Hai đứa yêu nhau từ thời còn học sinh. Sergei hồi đó rất đẹp trai, cao 1m8, lũ con gái đứa nào cũng ghen tị với Oksana. Nhưng phải đến khi học năm thứ tư mới kết hôn” - bà Sofia kể.

Sergei và Olga trong ngày cưới

Nhưng không phải ai cũng như Oksana. Phần lớn vợ góa của các thủy thủ đều có cuộc sống lứa đôi mới khá êm ấm. Họ có con, nhưng không làm hôn thú với những người chồng dân sự để khỏi mất khoản trợ cấp của quân đội. Bà Sofia tỏ ra thông cảm với họ: “Có ba thế hệ vợ góa của các thủy thủ tầu Kursk: Những phụ nữ đứng tuổi có con lớn; những phụ nữ có con nhỏ và những cô gái tầm 20-22 tuổi. Không thể bắt họ cả đời mặc tang phục được. Nhưng cũng có những người hơi vội vàng, chồng chết chưa được một năm thì đã đi bước nữa...”

Irina Lyachina, vợ góa của Gennadi Lyachin - chỉ huy tầu Kursk, Anh hùng Liên bang Nga, có thời đã định làm chính trị. Thậm chí bà còn ra tranh cử đại biểu Duma Quốc gia (Hạ viện). Giờ đây bà giữ trọng trách trợ lý của ông Sergei Mironov - Chủ tịch Hội đồng Liên bang (Thượng viện), phụ trách vấn đề bảo đảm xã hội cho quân nhân và có văn phòng riêng tại St. Petersburg. Con trai bà là Gleb nối nghiệp cha, anh hiện đang phục vụ trong lực lượng hải quân Nga.

Ekaterina Bagryantseva, vợ của đại úy Vladimir Bagryantsev, trong suốt những năm qua không chịu rời xa... chồng. Cuộc sống của chị giờ đây gắn liền với ngôi đền xây trong nghĩa trang Serafimovskoe, nơi chồng chị yên nghỉ. Chị ở đó chăm sóc số kỷ vật ít ỏi mà chồng chị để lại: chiếc quân hàm, bức tranh thánh nhỏ xíu, chiếc thánh giá anh luôn đeo trong người đã bị sức ép từ vụ nổ làm cho cong queo. Đại úy Bagryantsev là người rất mộ đạo. Trước chuyến đi biển định mệnh, ông đã gặp Vasili Ermakov - vị tăng lữ nổi tiếng ở St. Petersburg và tặng cho ông chiếc bánh lái của con tầu. Con trai của vợ chồng Bagryantsev đã tốt nghiệp trường hàng hải ở Kaliningrad và cũng gắn bó với biển.

Khu tưởng niệm các thủy thủ tầu Kursk
tại nghĩa trang Serafimovskoe (St. Petersburg)

Trong những ngày tang thương tháng 8.2000, báo chí đều đăng tải tấm ảnh trung úy Dmitri Kolesnikov rạng rỡ ôm vợ quay trong điệu waltz đám cưới. Hạnh phúc của họ chỉ kéo dài vỏn vẹn có 3 tháng 15 ngày. Trong cái lạnh lẽo và tối tăm của khoang số 9, anh đã để lại những dòng chữ tuyệt mệnh bằng bút chì khiến cả nước Nga phải rơi lệ: “Olga, anh yêu em. Đừng quá buồn thương, em nhé!”. Nhờ những dòng chữ đó mà người ta biết rằng không phải toàn bộ thủy thủ đoàn hy sinh ngay sau khi con tầu bị chìm.

Olga sau đó đã xuất hiện trong một bộ phim tài liệu của Na Uy kể cho cả thế giới nghe về mối tình bi thảm của mình. Giờ chị làm việc trong một vườn trẻ, nuôi dạy đứa con gái được đặt tên giống như bố là Dmitria. Tuy nhiên, quan hệ giữa Olga và bố mẹ chồng lại không được như mong muốn. Năm 2005, ông Roman Kolesnikov đã đệ đơn lên Tòa án Châu Âu về quyền con người yêu cầu điều tra lại toàn bộ vụ tai nạn kinh hoàng và bi thảm của tầu Kursk.

Bà Sofia Dudko thừa nhận, đến ngày hôm nay “không còn ai hỏi hai gì về nguyên nhân tai nạn tầu Kursk, không còn ai tìm hiểu xem sự thật ở đâu”. Nhân 10 năm tưởng nhớ thảm họa, gia đình của các thủy thủ muốn liên kết lại với nhau, thành lập một tổ chức xã hội với mục tiêu quan tâm tới tất cả những gì liên quan đến tầu Kursk. Bà Sofia nhấn mạnh: “Chúng tôi muốn xuất bản một cuốn sách nhân 15 năm con tầu gặp thảm họa. Chúng tôi sẽ làm tất cả để cuốn sách được xuất bản. Nếu không thiên hạ sẽ lãng quên”...

BONUS

"Любе" Памяти героев "Курска"
Ban nhạc Lyube - Tưởng nhớ các anh hùng tầu Kursk

Любэ "Там за туманами"

web counter

KHI NGƯỜI ĐÀN BÀ GHEN...

THI AN

Dọn phòng ngủ tôi mới biết anh quên điện thoại. Vợ chồng tôi có quy ước ngầm là không bao giờ được kiểm tra điện thoại của nhau. Nhưng cả tháng nay, hình như linh tính đàn bà mách bảo chồng mình “đang có vấn đề”, nên không cưỡng được sự tò mò, tôi khởi động máy thì thấy có tin nhắn: “Hai hôm rồi không gặp, em nhớ anh thắt ruột. Anh cũng vậy, phải không cưng?”.

Đã sống với nhau mười mấy năm, tôi chưa bao giờ nghi ngờ anh có quan hệ trên mức thông thường với bất cứ phụ nữ nào, nên nội dung tin nhắn này làm tôi hơi choáng váng. Câu chữ trong tin nhắn rõ ràng không phải trêu đùa, mà hàm chứa yêu đương tha thiết.

Tác giả tin nhắn là một phụ nữ chồng con đề huề mà vẫn có tình cảm “ngoài luồng” hay là cô gái non tơ muốn cặp bồ tạm thời để giải quyết sinh lý và thỏa mãn ăn diện, thật khó biết.

Do đã đọc đâu đó một tài liệu nghiên cứu về giới, các nhà khoa học cho rằng, đàn bà ghen phần lớn là do phòng vệ từ xa, đó là tính ghen của phái yếu, nên nghĩ mình “cảnh giác” quá thừa mà lo lắng những chuyện không đâu, nhưng nghĩ lại, không phải vậy, vì tôi tin vào cảm quan của bản thân.

Tự dưng tôi nhớ lại, mấy tháng trước, chồng tôi yêu cầu trước khi đi ngủ phải tắt nguồn điện thoại. Nghĩ cũng phải, vì như thế khỏi bị thức giấc bởi một cuộc gọi hay một tin nhắn không cần thiết, có khi là tin nhắn rác, và nhất là để tránh bị quấy rầy những khi đang mặn nồng, vì thế tôi không hề nghi ngờ sự không chung thủy của anh.

Tôi lại nhớ đến tài liệu nghiên cứu về giới, rằng, người vợ đừng tin vào việc chồng đáp ứng đủ sinh lý cho mình chứng tỏ anh ta không có người đàn bà thứ hai. Kết luận này quả là đúng, vì chỉ cần nghe tiếng thở dài của chồng là tôi biết sự miễn cưỡng của anh.

Và mấy tháng qua, đã nhiều lần anh thường thở dài như thế. Tôi cũng biết rằng, đàn ông đam mê tình dục, còn đàn bà thì tôn thờ tình yêu, như tôi đã tôn thờ tình yêu của tôi đối với anh.

Tôi có thể tha thứ cho chồng nếu đôi khi anh “vui vẻ” với ai đó nhưng vẫn yêu vợ, bởi đàn ông khác hẳn đàn bà, khi không còn yêu chồng họ mới ăn ngủ với người khác.

Xâu chuỗi mọi sự kiện và suy nghĩ ấy, tôi bình tĩnh trở lại và nhắn tin cho “đối phương”: “Chị cám ơn em đã thăm hỏi đến chồng chị. Chuyện nhớ nhung là quyền của em, nhưng chồng chị luôn có vợ con bên cạnh, không việc gì phải nhớ người qua đường”.

Tối hôm ấy anh gọi điện thoại bàn nói với tôi là nhậu say quá, về sợ không an toàn, phải ngủ lại nhà bạn. Tôi biết đó là cái cớ để anh “nói chuyện” với “tình yêu ngoài luồng”, nên im lặng. Rõ ràng tin nhắn của tôi đã tác động đến người đàn bà ấy và tôi không thể không “rộng lượng” để họ gặp nhau vì biết đâu là lần cuối.

Dù vậy, tôi cũng nhắn tin cho ba người bạn, cũng là đối tác kinh doanh thân nhất của gia đình chúng tôi, nơi thi thoảng anh ngủ lại vì say, vì một hợp đồng kinh tế nào đó cần thảo luận kỹ.

Tôi cũng không bất ngờ khi cả ba người bạn ấy trả lời tin nhắn có nội dung na ná nhau: Yên tâm, thằng chồng yêu quý của em nó xỉn nên ngủ lại nhà anh. Đàn ông ma mãnh thế đấy, vậy mà đàn bà không thể thiếu họ, ít nhất là với tôi!

Tối hôm sau anh về, tôi biết anh cố tỏ ra bình thản như chưa có chuyện gì xảy ra, và chắc anh cũng nhận ra thái độ không bình thường của tôi dù vẫn dịu dàng như mọi khi. Tôi cũng không xóa hai tin nhắn như vừa kể, cũng là một cách cảnh báo anh về mối quan hệ kia.

Lúc này mà tra hỏi hay khuyên nhũ anh điều gì đều không có tác dụng, nếu anh còn quyến luyến với người đàn bà mà tôi không muốn gặp, cũng không muốn biết tên. Người ta thường nói, có hai loại người không nghe lời khuyên, một là người đang say rượu, hai là người đang say tình.

Mấy tháng sau, trong khi tôi gần như quên cái tin nhắn làm mình mỏi mệt ấy, thì một người bà con làm cùng công ty với anh bảo tôi phải tìm cách giữ chồng, vì biết chắc anh và cô chánh văn phòng có tình riêng.

Người bà con ấy là mẫu đàn ông nhiều phụ nữ mê: mạnh mẽ, quyết đoán, cẩn trọng, đã 45 tuổi nhưng chưa hề có “tai tiếng” ái tình, vì thế tôi tin đó là tin chính xác.

Lần này thì tôi không dùng điện thoại để “cảnh báo tình địch” mà muốn “bắt tại trận”, nên một buổi trưa, tôi đột ngột xuất hiện nơi công ty anh.

Anh không có mặt trong phòng làm việc, mấy nhân viên văn phòng tiếp tôi rất niềm nở, mời ngồi, mời nước, thay nhau nói tốt về anh - nói tốt một cách vô tư chứ không tỏ ra nịnh nọt phu nhân của sếp.

Tôi khéo léo hỏi dò nhân sự trong văn phòng, các cô kể đâu ra đó, nhưng khi hỏi người phụ trách văn phòng, họ lại nhìn nhau, tỏ thái độ cảnh giác. Tôi nghĩ, sếp của họ có uy tín thế nào thì nhân viên mới nói tốt như thế và tỏ ra bảo vệ như thế.

Tôi đến văn phòng là muốn tận mắt thấy người phụ nữ mà anh gian díu để có cách giữ chồng chứ không có ý định đánh ghen, bởi đánh ghen không giải quyết được vấn đề gì, lại thường dẫn đến ly dị, mà tôi thì còn yêu anh, lại không muốn hai con thiếu cha hoặc mẹ.

Sau khi trò chuyện với các nhân viên của anh, tôi càng muốn anh chấm dứt quan hệ với cô chánh văn phòng, cũng chính là tác giả tin nhắn nhớ nhung mấy tháng trước, như khẳng định của ông anh bà con.

Không cho anh biết, tôi mời “tình địch” ra một quán cà phê có không gian thơ mộng. Cũng không rào trước đón sau, tôi nói thẳng: Chị biết cái tin nhắn trước đây là của em và cũng biết em và chồng chị ít gặp nhau hơn, kín đáo hơn, nhưng chưa buông nhau ra được.

Khi có chồng, có con, em sẽ hiểu thấu tâm trạng của chị bây giờ. Chị ghen nhưng không đánh ghen vì chị hiểu nhu cầu tình cảm của con người. Chị chờ quyết định của em...

Nhẹ nhàng thế mà tôi giữ được anh, giữ cho hai con không phải chứng kiến cảnh cha mẹ ra tòa rồi mỗi người một nơi, gia đình tan nát. Vì thế mà tôi kể lại chuyện này với hy vọng, ai rơi vào hoàn cảnh như tôi thì có thể “tham khảo” cách giải quyết.

Nguồn:
Khéo ghen

free hit counters