CƯỜI MỘT TÍ

Kiếm chồng

Nếu con định kiếm một tấm chồng tốt thì hoàn toàn không quan trọng chuyện chiếc Mercedes của nó mầu gì.

Diễn đàn ôtô

- Iem lái con Lanos. Iem hoàn toàn hài lòng vì cùng đứng chờ đèn xanh ở ngã tư, nó đã vượt được con Phantom.

- Còn iem chơi con Camry 3.5. Chỉ mới đưa cần số tự động khỏi vị trí “mo”, nó đã ào lên cho con Phantom ăn khói.

- Iem là chủ nhân con Phantom đây. Iem cực kỳ hài lòng với hệ thống lái tự động cho phép em ngủ suốt hành trình.

Yêu

Một đôi yêu nhau ngồi thề bồi dưới ánh trăng:

- Em yêu anh không?

- Có.

Hôn nhau.

- Anh sẽ cưới em chứ?

- Ừ.

Lại hôn nhau.

- Thế anh mua cho em con SH nhá?

- Không.

- Này, xem lại mặt hàng đi. Ngon thế này mà không ăn sẽ tiếc đấy!

Xổ số

Ông lão 75 tuổi trúng xổ số 1 tỷ đồng. Các nhà báo đề nghị ông chia sẻ cảm tưởng. Ông lão thở dài: “Thì còn nói gì được nữa? Từ nay tôi sẽ có một gia đình lớn nhất mực thương yêu tôi”.

Hột soàn

Một người đàn ông bước vào cửa hiệu bán hột soàn. Cô gái bán hàng đon đả: - Ôi anh. Thật may là anh đến cửa hàng em đúng vào dịp Tết. Bọn em đang có chương trình khuyến mại 20%. Anh định mua gì cho bạn gái ạ? Ví dụ như chiếc nhẫn này, chắc chắn cô ấy sẽ rất thích.

Người đàn ông buồn rầu: - Tôi không có bạn gái.

Cô bán hàng cười khúc khích: - Anh cứ đùa. Cao to đẹp giai như anh mà lại không có bạn gái ạ?

Người đàn ông chớp mắt: “Vợ tôi không cho phép, cô ạ”!

free hit counters

CƯỜI MỘT CHÚT

1. Alexander là chuyên gia kinh tế, anh làm việc 57 giờ mỗi tuần. Semen là giám đốc một công ty, anh làm việc nhiều hơn Alexander 7 giờ mỗi tuần. Còn anh da đen, tên Mganga, làm lao công ở trụ sở Hội Chữ thập Đỏ địa phương thì làm mỗi ngày 6 tiếng, được nghỉ trưa 3 giờ mỗi ngày. Hỏi, ai trong số họ là người da đen?

2. Giải pháp chống kẹt xe hữu hiệu: Cho phép uống rượu trong giờ làm việc. Khi đó tất cả đều hài lòng và vui vẻ đi làm bằng xe buýt.

3. Anh là người đàn ông cuối cùng mà em đồng ý qua đêm đấy.
- Thế à? Em bảo những người khác đừng xếp hàng sau lưng anh nhé.

4. Ngân hàng của ông có cho vay bằng lời hứa không?
- Có chứ.
- Nếu tôi không trả thì sao?
- Thì cô sẽ phải xấu hổ khi đứng trước Đấng tối cao.
- Khi nào thì phải làm như vậy.
- Đây, thời hạn trả tiền là ngày 5. Nếu cô không trả thì mùng 6 cô sẽ được đứng trước Đấng tối cao.


5. Nha sĩ:
- Thế là xong rồi. Răng của ông đây.
Bệnh nhân:
- Cảm ơn bác sĩ, còn đây là cái tay nắm trên ghế chữa răng của ông.

6. Anh ơi, hai cái điện thoại này có gì khác nhau ạ?
- À, chúng khác nhau ở chỗ cái này là máy nghe nhạc MP3, còn cái này là máy chụp ảnh.

7. Ông Putin rủ ông Bush đang ở thăm nước Nga đi câu cá.
Hai người buông cần câu. Ông Putin chăm chú nhìn phao.
Ông Bush thì hết đập tay vào má, lại đập tay vào trán, rồi lại đập tay vào cổ.
- Vladimir này, sao ông không bị muỗi đốt thế?
- Muỗi làm sao mà đốt được tôi?


8. Bố hỏi con trai:
- Này con trai, con đã lớn rồi đấy. Con đã chọn được nghề định làm trong tương lai chưa?
- Rồi bố ạ. Con muốn làm người thau bể bơi.
- Thế thôi à?
- Còn nữa ạ. Con muốn làm người làm vườn, thợ sửa ống nước, người giao bánh pissa.
Bố gãi gáy suy nghĩ rồi gọi điện cho vợ:
- Này, em cất cái đĩa DVD ở đâu. Hình như thằng bé xem được rồi đấy...


9. Chuyện cười Cuba:
Một người đàn ông đi trên hè phố và thấy một cô gái vừa khóc vừa nhảy cạnh một quán bar.
- Sao em lại khóc?
- Em khóc vì mẹ em ốm.
- Thế sao em lại nhảy?
- Vì nhạc hay quá anh ạ.

10. Một ngư phủ ở Thanh Hoá bắt được con cá vàng. Cá vàng nài nỉ:
- Người ơi, hãy thả tôi xuống nước, ta sẽ thực hiện ba điều ước của người.
- Điều ước thứ nhất: ta muốn đội tuyển của chúng ta vô địch thế giới. Điều thứ hai ta muốn Pele vĩ đại thừa nhận đội tuyển chúng ta vĩ đại nhất thế giới. Và điều ước thứ ba là cả nước ta phát cuồng lên vì hai điều trên.
Ông vừa dứt lời thì trời đất tối sầm lại. Ông tỉnh lại thì thấy mình đã biến thành người da đen. Xung quanh hàng vạn người da đen nhảy múa và hò hét: "Brazil, Brazil!"

free hit counters