17/12/08

GÀ TRỐNG NUÔI CON



Tình cờ gặp một người quen cũ sau 6 năm tại sân bay.

6 năm trước, anh settle down sau một hành trình dài xuyên lục địa học hành và xây dựng sự nghiệp. Vợ anh - một cô gái giàu có, con gái một gia đình trâm anh thế phiệt, khi đó đã lái xe Mercedes. Họ cưới nhau, và anh biến mất khỏi những cuộc tụ bạ, nhậu nhẹt của đám bạn.

Ít lâu sau chúng tôi hay tin, anh đã chuyển công ty, rồi chuyển vào nam sinh sống.

Gặp lại, câu đầu tiên tôi hỏi anh là gia đình vợ con thế nào? Anh nói: "Tớ là single father từ mấy năm nay rồi".

Tôi trợn mắt: "Sao lại thế?". Anh nói: "Tớ ly dị rồi. Từ lúc thằng bé được hơn một tuổi. Hai lối sống, hai cách suy nghĩ, hai cách hành xử, tóm lại gọi một cách lịch sự là "những bất đồng không giải quyết được". Vấn đề chia tài sản tưởng chừng như vô cùng khó khăn, vì cô ấy và tớ đều không nghèo, thì lại được giải quyết khá dễ dàng. Tớ tuyên bố ra đi tay không, không mang theo gì cả, ngoại trừ đứa con. Cô ấy đồng ý. Tớ bế con về Sài Gòn và hai cha con sống với nhau từ đó đến nay!"

Tóm lại, nhà anh không có oshin. Anh tự chăm sóc con trai, tắm rửa, cho nó ăn, đưa nó đi chơi, gọi bác sĩ mỗi khi nó ốm, đọc sách cho nó nghe trước khi nó đi ngủ. Vân vân. Tất cả những gì mà cả cặp bố mẹ phải bở hơi tai để chăm sóc một cậu quý tử thì anh đều tự tay làm cả.

Mỗi tháng anh đều phải đi Hà Nội vài ba lần. Và lần nào cũng đi thật nhanh, chỉ ngủ một đêm xa nhà, không la cà ở đâu nữa, tức tốc trở về nhà, bởi cậu con trai phải đem gửi ở chỗ mấy anh chị em trong gia đình.

Vợ anh thì hầu như không còn đoái hoài gì đến đứa con nữa. Cô đang bận bịu với tình yêu mới. Đôi lúc anh lại phải đưa con đến gặp cô, đơn giản vì đứa bé có quyền biết mẹ là ai và có quyền được hưởng sự vuốt ve, chăm sóc của người mẹ - anh nói với người vợ cũ như thế.

- Được ở bên một đứa bé 5 tuổi thích lắm cậu ạ. Mỗi ngày là một thử thách và niềm vui mới. Ai biết chuyện "gà trống nuôi con" của mình cũng làm mặt rầu rầu tỏ vẻ thông cảm, nhưng họ không biết rằng tớ hoàn toàn hạnh phúc, rất hạnh phúc là đằng khác.

- Vậy thì chúc mừng anh! - tôi nói.

- Cám ơn cậu. Đó chính là những lời mà tớ muốn nghe, - anh cười và đáp một cách chắc nịch.

10/12/08

GHÉT CỦA NÀO TRỜI TRAO CỦA ẤY



Một trong những thứ chàng ghét nhất là thói cảnh vẻ.

Chàng ghét, ví dụ, cách ăn phở kiểu cách: dùng đũa kéo sợi phở lên cao, thả nó vào cái thìa, múc thêm một ít nước phở, rồi từ từ đưa lên miệng.

Chàng bảo, ăn thế còn gì là ngon. Phở là đồ ăn nóng, phải ăn phải húp cho nhanh, chứ ăn kiểu tiểu thư con nhà kia thì phở nguội hết. Thà đừng ăn còn hơn!

Nàng ghét cay ghét đắng bọn thanh niên tóc tai dài ngoẵng râu ria tua tủa như những ông già. Nàng không bao giờ hiểu được tại sao lại có một đám thanh niên thừa cơm rửng mỡ chít khăn trắng trên đầu đi đua xe. Nàng bảo đó là lũ điên!

Thế rồi một hôm, chàng đi ăn phở. Góc bàn đằng kia có một cô gái ăn phở đúng cái kiểu mà chàng ghét. Cô ta kéo một sợi phở lên, cao hơn cái bát đến 30 cm, rồi mới thận trọng thả sợi phở ấy vào cái thìa hứng sẵn ở bên dưới.

Trông mà lộn ruột, chàng nghĩ thầm. Rồi chàng nhìn xem người sở hữu hành động kỳ quặc kia mặt mũi ra làm sao.

Chàng bỗng sững người. Một khuôn mặt giản dị, không son phấn, nước da hơi nâu, đôi mắt tròn thông minh. Ôi, giá mà gương mặt ấn tượng kia lại không ăn uống kiểu cách như thế.

Hôm sau chàng lượn đi lượn lại ở cái phố có quán phở đấy, nhưng không nhìn thấy cô gái nghịch lý ấy.

Hôm sau nữa, chàng huy động toàn bộ tổ lái "trực chiến" tại chỗ, nhưng vẫn không ai dò ra tung tích của nàng.

Chán nản về nhà, chàng gặp cô em họ, buồn mồm kể sự tình cho cô nghe. Cô này nói: "Em có con bạn sống ở phố đấy. Để em hỏi xem nó có biết đối tượng của anh không nhé". Tiện thể cô lôi ảnh cô bạn kia cho anh xem. Anh lại sững người: Đó chính là nàng.

Cô em họ tổ chức giới thiệu. Không phải type người của nàng, nhưng có điều gì đó bí hiểm ở con người này, khiến nàng tò mò. Tại sao anh ta để tóc dài, râu ria lởm chởm? Tại sao anh ta đi đua xe?

Phát hiện được bí mật này thì nàng lại thấy chàng có bí mật khác. Chẳng hạn, chàng có thể nấu ăn rất ngon. Hay chàng có thể làm một cái đồng hồ rất đẹp, chạy chính xác từ những mẩu gỗ... Cứ như thế, nàng yêu chàng lúc nào chẳng biết.

Họ vượt qua rất nhiều rào cản, không chỉ những thứ thích hay không thích do chính họ đặt ra, mà cả từ gia đình, bạn bè...

Nay thì họ đã sống với nhau hạnh phúc được 11 năm và có hai con trai. Đấy là thời gian kể từ đám cưới. "Thực ra là tôi đã thụ án chung thân được 15 năm rồi" - chàng nói và cười tít mắt.

7/12/08

VỢ KHỆNH



Bàn càphê có ba người đàn ông ở độ tuổi ngoài 30. Complet cà vạt tề chỉnh, tóc cắt gọn gàng. Chắc họ vừa đi ăn trưa về, sà vào quán càphê này giết nốt chút thời gian trước khi quay trở lại văn phòng cho giờ làm việc buổi chiều.

Nhấp một ngụm càphê đá, anh chàng càvạt đỏ thủng thẳng: "Cổ phiếu đâm thủng sàn. Tin giật gân quá".

Anh càvạt xanh nhăn mặt: "Thôi, ông đừng nói nữa. Nó đâm thủng sàn không phải lần đầu. Tim tôi đã bị nó đâm thủng từ lâu rồi".

Anh càvạt đỏ nheo mắt: "Ai bảo ham chơi. Cứ như tôi, chả "cổ cánh" gì thì đâu có chết?"

Anh càvạt hoa chêm vào: "Nó không ham nhưng vợ nó ham. Ông không gia đình, không bị vợ thúc nên mới thoát nạn".

Anh càvạt đỏ nhổm lên khỏi ghế: "Nói thế thì cũng đúng mà cũng đếch đúng. Ông cũng có vợ sao ông không chết?"

Anh càvạt hoa toe toét: "Nhà tôi cũng chơi chứ, nhưng đúng đến lúc cổ cánh có lãi thì tôi bán hết, lấy lãi ra mua đất, chỗ vốn thì đem gửi vào ngân hàng. Ăn non một chút, nhưng mọi thứ vẫn còn. Tất cả là bởi vì vợ chồng tôi nhát gan cho nên "an ninh lương thực" sớm. Còn nhà kia có vợ làm ngân hàng, cho nên mới liều".

Anh càvạt xanh ngậm ngùi: "Đúng là tại cô vợ mình làm ngân hàng, tin tưởng là mình nắm chắc thông tin, nên mới liều mình như chẳng có, thậm chí còn huy động cả vốn đằng nhà ngoại để mua cổ phiếu ưu đãi. Ưu đãi gì thì không thấy, chỉ thấy ưu đãi chết. May mà tiền của mẹ với chị em gái cô ấy, không ai nỡ xiết nợ, chứ nếu không thì nhà tôi rađê ở lâu rồi".

Anh càvạt hoa mủm mỉm: "Hôm được giá, tôi bảo ông là bán hết đống cổ cánh đi, thì ông nói cái gì nhỉ? Ông nhăn mặt, cười khẩy: "Cổ cánh là phải bạo. Cò con thế chơi làm gì?"

Anh càvạt xanh gãi gáy: "Oài, tôi nhắc lại lời bà xã thôi. Tối hôm trước về rụt rè bảo nó là hay bán đống cổ đi, anh thấy giá đang cao, thì nó trừng mắt nói y như thế, làm mình cụp đuôi chẳng nói được câu nào".

Anh càvạt đỏ mỉa mai: "Ô hô, bị vợ quát à. Khốn nạn nhỉ?"

Anh càvạt xanh cười như mếu: "Nói thật nhá, cái đợt cổ cánh lên, cô nàng rất khệnh. Thái độ thay đổi hẳn. Trước chỉ mang về bằng nửa lương mình, nên dịu dàng ngoan ngoãn lắm. Một điều anh ơi, hai điều anh à. Nay cái mớ cổ phiếu mới chỉ tăng giá ảo thôi, chưa sờ được đồng thật nào mà nàng đã coi mình như kẻ bỏ đi. Thỉnh thoảng lại mát mẻ: "Gớm, lương anh mang về chẳng đủ lo tiền học cho con lớn mua sữa cho thằng bé!" Ý nàng ngầm chỉ hàng trăm triệu lãi cổ phiếu còn chưa quy đổi kia kìa. Nhiều lúc lại sẵng giọng với chồng, công khai chê chồng. Tôi nhủ thầm: "Sập cha nó cái sàn chứng khoán đê! Định lập trật tự thế giới mới hả?". Lúc đấy mới ngấm, đàn ông không cầm trịch kinh tế trong nhà thì nhục thế nào. Thế rồi nó sập thật. Tôi chỉ bị sốc một tí, vì trật tự trong gia đình đã được lập lại. Giờ nàng lại quý trọng chồng rồi. Đúng là mất tiền ta được kinh nghiệm. Sau này chứng khoán có đâm thủng trần thì tôi cũng không thèm chơi!"


3/12/08

CÁC CHÀNG TRAI... MỆT



Báo chí nước nhà đưa tin, các cầu thủ trong đội tuyển quốc gia của chúng ta trải qua "hành trình bão táp" từ TP HCM đến Phukhet để tham dự AFF Cup.

VNExpress mô tả "Chuyến đi Thái Lan vất vả của thầy trò Calisto" như sau: "Xuống sân bay Changi tầm trưa, toàn đội phải vất vưởng ở đây hơn 5 tiếng đồng hồ, chờ quá cảnh trước khi sang Phuket". Đã có ai đi qua Changi chưa nhỉ? Không hiểu "vất vưởng" mà tác giả mô tả trong bài này là như thế nào? Không có chỗ ngồi, bị đói bị khát hay là thế nào?

Chỉ ngay câu sau, tác giả lại viết: " Các cầu thủ có nhiều cách để quên thời gian, nhưng đa số ngả ra ghế chờ để làm một giấc hay tranh thủ đi shopping ở các cửa hàng giảm giá tại sân bay". "Vất vưởng" mà lại có tiền để đi shopping thì cũng đáng "vất vưởng" nhỉ?

VietnamNet thì giật tít: "Nhọc nhằn hành trình đến Phukhet". Đọc bài chẳng thấy hành trình nhọc nhằn gì. Theo VNN, thì khi transit ở Changi, các chàng trai của chúng ta không chỉ đi mua giày Adidas (mỗi người vài đôi), mà còn lên mạng chat chit, bế con cho một cặp vợ chồng người Anh và nằm ngủ.

Dân Trí cũng giật tít rất kêu: "Gian nan hành trình ĐT Việt Nam tới Phuket". Tờ báo này dẫn lời một số cầu thủ: "ĐT VN đã nhiều lần ra nước ngoài thi đấu, nhưng chưa lần nào bọn em thấy mệt mỏi như lần này, thời gian quá cảnh quá lâu, khiến cho nhiều người cảm thấy rất mệt mỏi".

Tóm lại thì hành trình cũng không có gì là gian nan, khổ cực cả. Đội tuyển xuất phát từ TPHCM, bay đến Singapore, transit ở sân bay Changi 6 giờ đồng hồ, sau đó đáp máy bay đến Phukhet. Toàn bộ hành trình chỉ có 2 chặng bay và kéo dài khoảng 14 giờ đồng hồ.

Đối với các chàng trai sức vóc, tuổi mới trên dưới 20, được tập luyện thể thao thường xuyên, thì sao có thể bị mệt mỏi sau một hành trình như vậy nhỉ? Mới đây tôi thực hiện một hành trình ba chặng bay, dài 27 tiếng đồng hồ từ Hà Nội tới Washington (Mỹ) với thời gian quá cảnh 6 giờ tại sân bay Incheon (Seoul), sau đó là 2 giờ bay đến Narita (Nhật Bản), 1 giờ chờ quá cảnh tại đây và tiếp theo là 13 giờ bay nữa. Thế mà khi đến nơi tôi cũng không thấy mệt mỏi gì lắm. Trong khi tôi nhiều hơn các cầu thủ từ 15-20 tuổi.

Nếu đúng là các cầu thủ mệt mỏi thực sự, không phải là sự "nói quá" của các nhà báo, thì thật dễ hiểu là tại sao đội tuyển Việt Nam chưa bao giờ vô địch Đông Nam Á. Họ quá yếu về thể lực!

2/12/08

VÌ SAO ĐIỆN THOẠI NẰM SẤP?



Trong bữa ăn trưa, một anh bạn đem chuyện sau ra thắc mắc.

- Cái điện thoại di động của tôi nó tự lật sấp được. Có mấy lần mình vào nhà tắm, khi ra thì thấy điện thoại trên table de nuit đầu giường, hay trên bàn phấn trong phòng ngủ đều bị lật sấp. Đầu tiên tôi tự trách mình sao lại lơ đễnh thế, để cái điện thoại sấp xước hết cả màn hình. Lần sau, thấy điện thoại để sấp, tôi tin chắc không phải mình lơ đễnh và nghĩ là đứa con gái lấy điện thoại của bố để chơi game rồi không để lại cẩn thận.

- Thế thì anh nhắc cháu một câu, - tôi nói.

Anh bảo: "Có nhắc, nhưng nó ngơ ngác: "Con có chơi game bằng điện thoại của bố bao giờ đâu. Tôi lại tặc lưỡi: "Chắc mình vô ý để sấp".

Cô bạn đồng nghiệp cười mỉm: "Bà xã kiểm tra tin nhắn chứ gì?"

Anh gật đầu: "Đúng là phụ nữ, các chiêu của nhau biết hết? Chắc em cũng kiểm tra tin nhắn của chồng như thế?"

Cô kia lắc đầu: "Em không bao giờ kiểm tra tin nhắn của chồng. Vợ chồng em đã thỏa thuận ba không: Không lục ví, túi quần, túi áo, túi xách, cặp xách của nhau; Không kiểm tra tin nhắn trên điện thoại của nhau; Không đòi password để kiểm tra các nội dung trên máy tính của nhau".

- Thế sao em lại biết chiêu đấy? - tôi hỏi.

Cô nói: "Cô em chồng em luôn kiểm tra tin nhắn của chồng như thế. Nó lợi dụng lúc chồng vào nhà tắm hay toilet để lén xem trộm tin nhắn. Có lúc đang xem thì chồng ra, vội vàng đặt sấp điện thoại xuống cho ánh sáng màn hình khỏi hắt lên, để chồng không nhìn thấy".

Anh bạn đồng nghiệp cho hay kể từ khi phát hiện chiêu của vợ, anh xóa sạch tin nhắn nhạy cảm trước khi về nhà.

Có bà vợ nào đọc entry này kiểm soát chồng bằng chiêu thức tạm gọi là "vô văn hóa" này không?

1/12/08

BÁNH CHI CHÍT NẾN



Sáng thứ Bảy, trời lạnh, vừa bò ra khỏi giường đã nghe tiếng chuông điện thoại riết róng vang lên.
Đầu dây đằng kia là giọng cười ròn rã của cô bạn thân:
- Ê, con mèo lười, chui ra khỏi chăn chưa?
- Chui ra được năm phút rồi! Mới sáng ra có chuyện gì mà vui thế?
- Em phải đánh thức anh dậy để hưởng thụ một buổi sáng mùa đông tuyệt đẹp. Những ngày như thế này không có nhiều trong một năm. Em đang ngồi uống cà phê ở quán Moca gần Nhà Thờ. Tất nhiên là một mình. Rất vui vì thấy đời quá đẹp.
- Sao lại có một mình?
- Một mình thì vẫn một mình chứ sao? Một mình mà vẫn thấy đời quá đẹp thì tuyệt vời bằng mấy tuy hai mình mà vẫn một mình.
- Ái chà, lý luận kinh quá. Sao tự nhiên em lại rút ra được kết luận như thế?
- Hôm qua sinh nhật Tảo. Tròn 35 tuổi anh ạ. Em gọi cho cô nàng vào buổi tối. Em hỏi cô nàng đang ở đâu, làm gì, thì thấy cô nàng nói là đang đi mua quà.
- Hmm, mua quà? Cho ai?
- Cho bản thân.
- Thế chồng của nó đâu?
- Mặc dù đã sản xuất chung một em bé, nhưng chúng mới chỉ là người tình, chưa phải vợ chồng. Thì anh ta vẫn ở đấy. Nhưng nàng quyết định tự đi mua quà cho mình. Không có ai hiểu mình bằng chính mình, không có ai yêu mình bằng chính mình.
- Tức là nàng quyết định ghi dấu ấn sinh nhật lần thứ 35 bằng món quà tự tặng mình à?
- Phải rồi anh ạ. Sang 36 tức là sang sườn dốc bên kia của cuộc đời. Từ nay trở đi tiền mua nến nhiều hơn tiền mua bánh sinh nhật rồi.
- Nghe vừa buồn cười vừa buồn nhỉ?
- Thế đấy, thôi anh ra đường đi. Trời đẹp lắm. Chẳng gì cứu vãn được chuyện tiền nến đắt hơn tiền bánh đâu.
- OK. Sẽ ra đường ngay.

CÚP VÀNG CÓ VÀNG THẬT KHÔNG?



Đang lười viết, vào blog của bác Đàm Minh Thuỵ, thấy có bài này hay, xin phép bác copy ra đây cho mọi người cùng đọc.

Thấy bạn bè kháo nhau là Trung tâm Văn hóa Doanh nhân Việt Nam của bác Lê Lựu vướng vào một vụ có vẻ khá tai tiếng. Đó là, Trung tâm của bác nảy ra ý tưởng làm một cái giải thưởng tên là Vì sự nghiệp Văn hóa Doanh nhân Việt Nam. Ai đoạt giải, sẽ được nhận Biểu tượng Vàng. Tinh thần là sẽ chọn ra 100 Doanh nhân Việt Nam đạt tiêu chuẩn để trao Biểu tượng Vàng. Đại khái là như thế!

Giải thưởng thuộc loại tự cân đối thu chi nên có lẽ bác chịu, không kiếm đâu ra tiền. Bèn giao cho (hay là hợp tác gì đó) với Công ty Cổ phẩn Xúc tiến Thương mại Thanh niên Việt Nam và, hình như là với cả Công ty Cổ phẩn Văn hóa Doanh nhân (nghe có vẻ giống cái tên Trung tâm của bác quá. Không biết có dây mơ dễ má gì không đây?).

Đại loại là 2 công ty này làm như thế nào thì chưa biết cụ thể. Chuyện lình xình xảy ra là các doanh nhân muốn có Biểu tượng vàng, chỉ cần nộp tiền là có. Tiền thì có định mức, và ắt hẳn sẽ được chi ra dưới danh nghĩa một hợp đồng tài trợ gì đó. Người ta la lối chính là ở chỗ này, cứ chi tiền là là nhập Cúp!

Có gì đáng nói ở đây không?

Có chứ! Nhiều nữa là đằng khác. Nhưng vấn đề không phải chỉ là một mình Trung tâm của bác Lê Lựu vướng vào vụ này mà theo tôi được biết, còn nhiều nơi nữa cũng thế thôi! Nội bộ đoàn kết thì không sao, ăn chia không sòng phẳng là ầm ĩ ngay.

Bản thân tôi cũng đã trực tiếp nhận một lời mời (bằng công văn gửi qua mail hẳn hoi) khá “kín võ” là nếu được Giải vàng, để nghị anh hỗ trợ Ban Tổ chức 80 triệu VND, Giải bạc 40 triệu VND và Giải đồng 15 triệu VND. Đọc xong, khiếp vía!

Tôi cũng đã từng được mời tham gia vào Ban Giám khảo vài cuộc thi thố, vài cái giải thưởng. Công bằng mà nói, giải thưởng nào mà có thu tiền của người tham dự, thì dù dưới hình thức nào đi chăng nữa, chất lượng của giải thưởng cũng rất thấp, thậm chí, có thể mạnh dạn mà nói là chẳng có giá trị gì.

Ban Giám khảo, khi xem xét giải thưởng, cũng đã được Ban Tổ chức khuyến cáo là thằng này, thằng kia ủng hộ anh em mình, bét ra thì cũng xin các anh cho nó cái giải khuyến khích gọi là. Nếu được, cứ cho nó thẳng cái giải vàng đi. Mình làm vài chục cái giải vàng, chết ai đâu mà sợ!

Người được nhận giải mà phải mất tiền mới có thì thực sự, họ cũng chẳng trân trọng gì. Có tiền là có giải. Quan trọng gì đâu. Lúc nào muốn có, chi mạnh tay là có ngay. Với tư duy như thế, người ta chẳng cần gì phải phấn đấu cho mệt, lúc nào cần, khi nào thấy cần phải có cái giải vàng nào đó cho hoành tráng thì thôi, coi như phải chi một khoản, cứ ký tài trợ, ký hỗ trợ là OK.

Đành là như thế đi! Nhưng tại sao những cuộc thi, những giải vàng, giải bạc giải đồng ấm ớ như thế vẫn cứ nở rộ như nấm mọc sau mưa?

Bởi vì, những nhà tổ chức đã biết đánh đúng vào điểm yếu của nhiều người, đó là thói háo danh, thói sĩ diện hão của rất nhiều người trong chúng ta. Nếu chúng ta từ bỏ thói quen xấu đó, nếu chúng ta biết trân trọng những giá trị đích thực, cái giá trị đích thực của doanh nhân Việt từ thuở cha ông để lại, chắc chắn, những giải thưởng kiểu làm tiền sẽ chẳng còn đất sống.

Bản thân tôi không bao giờ hưởng ứng những giải thưởng mà phải mất tiền mới có. Tôi có một kinh nghiệm, nếu cuộc thi nào, nếu giải thưởng nào mà được thông báo là có hơn một giải vàng là tôi không tin nó có chất lượng.

Vì thế, tôi rất lấy làm lạ là có cả những vị lãnh đạo cấp cao đến trao giải vàng cho cả thảy trên 150 giải vàng, cúp vàng… của một cuộc thi nào đó. Để làm gì nhỉ? Và vì sao không thể nhận ngay ra là những cúp vàng, giải vàng ấy chỉ cần trả bằng tiền là có được nhỉ?

 

VMC Copyright © 2009 | Power by Blogger | Template redesigned by Lý Minh Triết